Kibadas

Internet: uma proposta de classificação

Demorou, mas aí vai a continuação do meu post anterior, onde expliquei que todos os sites da internet no Brasil são copiados. O Interbarney, por exemplo, é cópia deste site aqui.

Portanto, acredito que já é hora de abandonarmos a dinossáurica classificação dos sites que usamos até hoje, que os divide em categorias já sem sentido como portais, blogs, redes sociais e merdas (também conhecidos como sites em Flash e sites com PDFs).

Minha proposta: vamos classificá-los por tipo de cópia.

Empreendedores

O Brasil é um país muito empreendedor. Quem acompanha o blog startupi (que é uma cópia do TechCrunch) fica sabendo tudo sobre este mundo maravilho das próximas empresas que vão revolucionar o mundo corporativo. QUEBRA TUDO! Nah, tô zuando… é só um monte de empresa fundo de quintal copiando site do primeiro mundo pra tentar fazer fortuna, ou ao menos tirar um pouco de dinheiro de investidores.

Exemplos:

Netmovies, cópia do Netflix.
Zazcar, cópia do Zipcar – até no nome, só trocaram duas letras, pra dar uma vibe mais Chaves.
- GetAmped, cópia do La Brute.
Gozub. Sim, por incrível que pareça existe uma cópia do Twitter.

Um pioneiro da imitação empreendedora foi o UOL, que surgiu como uma suposta versão melhorada da AOL: ao invés de ser a América On Line, era todo o Universo. Nota: ia fazer uma piada estilo tiozão do pavê sobre como o pessoal em uma das luas de Saturno curte ler o Glamourama, mas desisti.

Fiz estágio numa empresa de São Francisco, depois de terminar o MBA na Berkeley

Fiz estágio numa empresa em São Francisco, depois de terminar meu MBA em Berkeley

Versão brasileira

Estes sites levam para as massas formatos que antes eram encontrados apenas neste misterioso mundo que é a internet fora do Brasil. São pessoas que trabalham incessantemente na localização de conceitos outrora  disponíveis somente àqueles que sabiam ler idiomas estrangeiros, dando assim oportunidade de acesso também paras as pessoas que só compram a versão nacional das trilhas sonoras das novelas da Globo e que ouviam a música traduzida do programa Vale a Pena da Rádio Cidade (saudades).

O saudoso Herbert Richers teria orgulho dessa galerinha da pesada aprontando altas confusões em ritmo de azaração.

Exemplos:

- Dr. Pepper, o nosso Cyanide and Happiness. Existe ainda um blog dedicado à publicação de versões traduzidas do C&H, mas esse pelo menos é mais honesto: dá crédito e não tenta ficar inventando em cima do conceito alheio.

- MPost, a tentativa de Marta Suplicy de ser a Arianna Huffington brasileira. Falha miseravelmente, claro. O que mais poderia se esperar de um blog cheio de gente do PT? Ao invés de discutir os rumos do país e outras coisas importantes, fala sobre os sambas de enredo do carnaval do ano que vem e o campeonato brasileiro de futebol. Só falta um post sobre cachaça.

- Classe Média Way of Life, o Stuff White People Like brasileiro.
- Te dou um dado?, o Perez Hilton tupiniquim.
Vida de Merda, cópia cuspida e escarrada do F My Life.
- Hipster Cafona, versão brasileira Gota Mágica do Look at this fucking hipster.

Good night sweet prince. Boa noite, príncipe muito louco. Versão brasileira, Álamo

Durma bem, príncipe muito louco (Good night sweet prince). Versão brasileira, Álamo

Agregadores de conteúdo

Essa categoria também podia ser chamada de cachorro morto. É aquele povo que cria um blog com o único intuito de copiar conteúdo alheio. Não! Correção… você vai se fantasiar como mulher do Coringa! o intuito principal é na verdade virar um blogueiro famoso e ganhar brindes. Os menos preguiçosos não só copiam como ainda fazem todo um trabalho de carimbação maluca.

Eles copiam tanto, mas copiam tanto que até a idéia de copiar é copiada, do eBaum’s World.

Exemplos:

Sei lá… metade dos blogs brasileiros. Kibeloco, Jacaré Banguela, Gordo Nerd, Bobagento (muito obrigado pelo link!), Capinaremos (bônus: copiou o mascote do Worms)…

O que?! Esse sites copiam de outros lugares e não dão crédito? Que absurdo!!!! Créditos: eu que desenhei essa imagem, depois o 4chan foi lá e copiou e o resto é história.

Créditos: eu que desenhei essa imagem, depois o 4chan foi lá e copiou e o resto é história.

Bom, este é apenas o começo da proposta, caso tenha mais sugestões de categorias, por favor compartilhe, assim que tivermos um trabalho consistente, enviarei a proposta para o Comitê Gestor da Internet no Brasil. Obrigado.

Com as tags | 52
Twitter

Grandes pesquisas no Twitter: hashtags e babaquices em geral

Parte I: “Dez aplicativos para o seu iPhone virar um vibrador #MORRI”

Pra você que não entendeu ainda, hashtag é aquilo que o tal Analista de Redes Socias que você segue usa em TODOS os posts. Ele não escreve nada; apenas cola um link e cospe cerquilhas nos caracteres restantes. Hashtag também é aquela parada que o chato da sua timeline insiste em usar pra coisas desnecessárias, como dizer que está saindo ou que está se masturbando com sabonete líquido. Amigo, isso tudo é um cu. E você tá ligado o que é um cu, né.

vonnegut

Leia o livro "Café da Manhã dos Campeões em Desencanto"

Sem muita enrolação, mostro abaixo algumas grandes buscas dentro dessa super ferramenta chamada Twitter. Elas vem acompanhados ou não do elemento #, já que a sociedade 2.0 fez o favor de transforma-las em termos independentes:

#euri

http://search.twitter.com/search?q=euri

Grande revelação do mundo moderno, o euri é todo um espetáculo de Stand Up resumido em apenas uma expressão. Fortemente presente em retweets, a tag ganhou tanta força que já caminha separada da amiga #.  Caso você siga alguém que faça direto uso de tal termo, recomendo duas coisas: botão de unfollow e uma bela surra de pau mole.

#prontofalei

http://search.twitter.com/search?q=prontofalei

Gostava dessa quando era underground e só tinha aquele EP com cinco músicas, sendo a última ao vivo.

Sobre a tag? Acho imbecil.

#comofas

http://search.twitter.com/search?q=comofas

Me lembra o Orkut moleque de 2006, recheado de belas piadas, de comunidades imbecis e de azaração interestadual. O problema é que hoje eu olho pro Orkut novo e tenho vontade de voltar a usar o Microsoft Comic Chat.

comofas

hehehehe comofas pra usa comic sans hehehehehehhehehecof cof

#rialto

http://twitter.com/search?q=rialto#search?q=%23rialto

Grande representante da nova safra. Prefiro não escrever mais. Tô um pouco nervoso.

#fail

http://twitter.com/search?q=%23fail

Geralmente utilizada por nerds querendo reclamar de algo bem panaca, tipo um site não funcionar no Internet Explorer ou ter seu XBox banido da Live. Culpem o Fail Blog.

#atoron

http://search.twitter.com/search?q=atoron

Sinceramente, não sei o que significa. Meu cérebro bloqueia certas idas ao Google (Susan Boyle e Zina, vocês tão nesse grupo também). Tudo o que eu sei é que muitas vezes o #atoron vem acompanhado de uma outra palavra que desconheço, o #perigon. Prefiro continuar fazendo amor com a ignorância a correr o risco de ser contagiado pela alegria que as pessoas parecem ter quando usam uma dessas duas.

É mentira. Eu sei o que é.

#brinks

http://search.twitter.com/search?q=%23brinks

Fico triste em ver a empresa que fez sua primeira entrega bancária em 1900 ser transformada em uma tag do Twitter. Que vacilo.

#fato

http://search.twitter.com/search?q=%23fato

O único #fato aqui, nobre colega, é que você e sua galera tão fumando demais, cara.

#morri

http://search.twitter.com/search?q=%23morri

Amigo, mas morra mesmo. De verdade.

#fikdik

http://search.twitter.com/search?q=fikdik

De fica a dica pra ficadica até chegar em fikdik. “Doutor, qual a solução? / Um pote de cola e tapa na cara”.

#pegael

http://search.twitter.com/search?q=pegael

Pesquisadores afirmam que a brincadeira começou no Orkut. Pega Eu nada mais era do que uma comunidade criada por um menino gênio chamado Enzo Jorge. E isso é tudo que eu posso dizer, pois aquele puto deletou a comunidade.

#beijomeliga / #beijometwitta / #beijomeQUALQUERMERDA

http://search.twitter.com/search?q=beijometwitta+OR+beijomeliga

Confesso que ouvi um bocado de vezes essa aí. A tese de mestrado dos amigos do Pau no Cool Hunter já detalhou bem o assunto.

Parte II: Pesquisas específicas

Além desses termos que já estão na boca da galerinha jovem e descolada, o Twitter ainda nos presenteia com algumas boas pesquisas específicas, geralmente impulsionadas por um acontecimento marcante, por um fato idiota ou, o que é bem comum, por um acontecimento marcante idiota. Enfim, procurar esses termos é garantir uma boa risada naquela segunda de manhã ainda carregada com a ressaca do final de semana glorioso que, espero eu, você tenha passado nu (twittar pelado não vale).

Há pouco tempo (na verdade faz bastante tempo E DAI) a veia do humor explodiu com o apagão generalizado que tomou conta do país, formando sem querer um exército de zumbis que, por algum desvio de comportamento, trocou a alimentação rica em ferro por boas doses de babaquice. Claro, um exército nada é sem um comandante de pulso firme, e foi aí que Rafinha Bastos estufou o peito e assumiu a Easy Company.

Matadouro 666

Rafinha Bastos, reza a lenda, perdeu os mamilos na guerra, tendo sido presenteado posteriormente com um implante de dois botões patrocinados pelo Instant Rimshot

Interessante também é ver uma hashtag abraçada a esta genial piada. Amigos, que brisa boa.

eunaori

De brinde, ainda recebemos mais uma bela piada que, como a do trocadilho Jesus / luz, foi inventada por Rafinha Bastos. O problema é que metade do Brasil estava no mesmo churrasco na hora do apagão e, sabe, a coisa meio que se espalhou.

quesapagao

perdoa pai eles nao sabe oque faz

Imaginem então a minha surpresa quando fiz hoje exatamente a mesma pesquisa no Twitter. Sim, pessoas ainda zoam o estagiário da Itaipu. A mesma piada, os mesmos risos e, claro, a mesma dor na minha bola esquerda. E provavelmente na sua também.

prontofalei

Com as tags | 30
Kibadas

Programa de Trainee em blog de humor de grande relevância

Formação: Necessário curso superior completo em Marketing ou Publicidade.

Conhecimentos complementares: Essencial conhecimentos em PhotoShop e edição de vídeos.

Tarefas referentes à vaga: anexar vídeos e comentários em geral com conteúdo ácido e sarcástico

Não obrigatório ter conhecimento em normas ABNT, principalmente “referências”.

Os aprovados trabalharão em um blog de alcance nacional de teor humorístico, cobrindo ausências do editor-chefe em caso de viagens de compromissos em palestras e entrevistas sobre mídias sociais. Também necessário cobrir ausência enquanto o editor-chefe trabalha em piadas e trocadilhos para os programas Lata Velha, Lar Doce Lar e outros programas do Caldeirão do Huck.

1- Coloque uma foto e uma notícia coerente com o título, subtítulo e legenda:

EGO TRIP (parte 349)
Enquanto isso, em um conglomerado qualquer…

(anexe o print screen aqui, sem o link para a notícia original)

Não, obrigado.

Próxima!


2- Faça uma frase criativa se utilizando da foto abaixo e das palavras “segundo”, “Botafogo”, “Fluminense” e “atrás do alemão”. Trocadilhos e referências serão levados em consideração.
Anexe a legenda com Photoshop:

rubinho

3- Elabore a mesma atividade, agora utilizando as palagras “gorda”, “baleia”, “encalhou”,  e “tsunami”:

preta

4- Utilizando alguma ferramenta de edição de vídeo, adicione uma vinheta visualmente viável e chamativa com os caracteres “Kibeloco Apresenta” em sincronia com a música “Up the Bracket”, do Libertines nos seguintes vídeos:

5- Se inspirando nesse site, faça uma tirinha de 3 a 5 quadrinhos com as palavras “iscrivinhá”, “ispoza”, “diuma” e “izpeciáu”:

lula

Boa Sorte!

Não entendeu? Clique aqui, aqui, aqui, e aqui, e aqui, aqui, e aqui também.

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Geral, Twitter

Não entendeu? Mude de Canal.

affnaofunciona

Entei diz pra TV: Calma, tá tudo bem agora.

Posso até parecer imbecil com o que vou dizer (até porque só um imbecil começaria um post com uma frase do tipo) mas, excluindo a tal interatividade e o dinamismo da Internet, a televisão dá um banho na   rede mundial de computadores nos quesitos informação, cuidado com a produção, responsabilidade com o conteúdo, influência sobre grande parte da população e tudo que isso envolve. É muita falta de senso prático afirmar também que a Internet substituirá a todos os outros meios de comunicação, trazendo a tão sonhada (não sei por quem) convergência digital.

Abaixo enumero alguns fatos que ilustram muito bem que outros meios de comunicação (principalmente a televisão) não serão engolidos pela Internet, por um bom tempo. Nota: excluem-se da lista “canais de televisão com alguma responsabilidade” a Rede TV!, CNT e televisões locais.

1- A noção de “internacional” e “para todo o mundo” da Internet é muito diferente da televisão. Amigo, até o blogzinho do seu sobrinho pode ser considerado internacional. Afinal, de qualquer lugar do mundo é possível abrir o navegador e digitar o endereço do mesmo (excluam-se da lista de países normais a China, os do Oriente médio que fabricam Bombermans e os que fabricam cópias de Hugo Chavez). Sabe o quanto um canal de TV tem que investir em tecnologia pra fazer chegar sua imagem em outro continente? Isso já nos leva ao segundo ponto:

2- Pra montar um portal online qualquer um gasta (insira aqui um número grande, muito grande) vezes menos do que pra montar e equipar um canal de TV. O rapaz não vai investir tanto pra falar qualquer besteira por aí. Qualquer emissora que marca 1 mísero ponto no Ibope está lidando com aproximadamente 1.000.000 de pessoas no momento. Seria como dizer que a audiência do Kibeloco é de 0,2 ponto no Ibope. Não sei quem é o real ofendido da história, mas o Kibeloco, numericamente, tem o mesmo público que o programa “Mulheres”, da Gazeta. Ou seja, falta muito ainda pra ele chegar à grandeza do Zorra Total;

3- Quem liga pra erro na Internet? Se uma merda é feita por um portal que lida com muita informação como Terra, Uol, G1, R7, basta apagar, editar, reescrever. O máximo que vai sobrar é um print-screen avulso por aí pra queimar o filme. Se alguém erra na TV (não me refiro a Geraldo Brasil, Gimenez, onde o erro é a essência da coisa) a gafe é espalhada horas depois pra milhões de pessoas na YouTube (o que reafirma o fato de que a Internet depende da Televisão);

4- A Internet só tem tanta informação porque os jornalistas são pagos pelas TV’s. Não fossem os telejornais tradicionais, não teríamos tanta gente empregada pra fazer a logística do jornalismo funcionar tão bem. Nunca vi o UOL mandar um helicóptero sobrevoar uma penitenciária em rebelião. Não vejo também correspondentes em eventos esportivos do outro lado do mundo, nem coberturas dignas de um jornalismo decente. O conteúdo da Internet é sim fruto de toda a estrutura que os canais de TV têm; Sendo assim, matérias bem formuladas e cheias de detalhes você só encontra em canais de TV – aberta e, principalmente, por assinatura;

5- Não sei quem foram os inteligentes que disseminaram a ideia de que o brasileiro quer INTERATIVIDADE. Essa palavra é uma das mais abusadas sexualmente da língua portuguesa, assim como “mídias sociais”, “consultor” e a própria Aids. Interatividade cansa. “Você Decide”, “Intercine”, “Fala que eu te Escuto”, telejornais do SBT com opiniões por telefone, enfim: quaisquer intervenções diretas de expectadores em programas, mesmo os caça-níqueis, geram um certo desconforto em quem está só assistindo. Imaginem a situação: O cara chega em casa cansado depois de passar 10 ou mais horas em função do trabalho. Toma um banho, janta. O que ele faz?

a) Deita na cama ou poltrona com a família e cerveja, assiste jornal, novela e Casseta e Planeta e vai dormir;

b) Liga o computador, entra num portal de notícias, fica clicando, esperando página carregar, pesquisando o que aconteceu no dia, fecha um site, abre outro, procura algo que interessou, espera um vídeo de 320p de resolução carregar, vê o vídeo, entra no Kibeloco, procura as piadas que lhe interessam, abre um vídeo, espera carregar, assiste a um vídeo, espera outro carregar, enquanto isso comenta em alguma notícia no site da Folha, entra em 5 blogs de comentaristas diferentes, morre de fome, deixa a esposa e os filhos chorando, é traído pela esposa e os filhos viram emo ou fãs de Jonas Brothers e/ou Cine, entra no Orkut, descobre que sua filha de 13 anos tem fotos fazendo biquinho e empinando a bunda em frente ao espelho com a câmera que você comprou pra tirar fotos com a família. Abre seu email e vê que o video que você gravou fazendo sexo com sua esposa caiu na rede porque você clicou nas fotos da festa de um desconhecido e alguém teve acesso ao seus arquivos;

Ou seja: ninguém tá nem aí pra interatividade. O meio de comunicação passivo não cansa. Não assisto TV não porque acho que é um meio de comunicação que aliena as pessoas. Não assisto porque acho chato mesmo. Mas não estamos falando de certo ou errado, e sim de fatos: quem almoça e janta em frente ao computador é um viciado. Em frente à TV ou ouvindo rádio, não.

6- O “boa noite” do Bonner no Twitter nunca vai substituir o do Jornal Nacional;

7- Se o G1, R7, Uol, Terra, YouTube saírem do ar ninguém vai se importar. Deixa a Globo, Record e SBT fecharem de uma hora pra outra pra ver o que acontece (ok, ninguém se importa com o SBT);

8- Na web nunca se sabe se uma frase é realmente do Arnaldo Jabor. O mesmo vale para Mario Prata, Quintana, Carlos Drummond, Shakespeare, Gordo Nerd…

9- Na TV, Serginho Groisman, Luciano Huck, Otávio Mesquita, Xuxa, Roberto Justus e Marcos Mion parecem ser menos noobs e não nos fazem conviver com erros de português, escrita macarrônica e espaços antes de !!!! e vírgulas;

10- “A Fazenda” interessa mais que Farmville. “Bastardos e Inglórios” interessa mais que Mafia Wars;

11- É muito bom ver a Record passando alguma notícia com a legenda “imagens gentilmente cedidas pela Rede Globo”. É quase como ver o Kibeloco no fim de um post dizendo “post gentilmente cedido por todas as pessoas criativas da Internet inteira”.

PS.: quando comecei a escrever, era pra ser um post sobre o “Mapa do transporte metropolitando em São Paulo”. Por  esse o outros motivos estou postando em um blog, e não trabalhando na televisão.

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Kibadas

Brasil, o país da kibada

“Brasileiro é o povo mais criativo do mundo.”
Mais idiota que o babaca que inventou essa frase, só quem acredita numa bobagem dessas.

Brasileiro é tão criativo, mas tão criativo, que não inventou até hoje nada de relevante para o mundo. Nada. Nem o avião, nem o relógio de pulso. Santos Dumont era ótimo em inventar coisas que outras pessoas já tinham inventado.

A famosa criatividade brasileira funciona assim:

Créditos: Totalmente original, quem não acredita é porque é invejoso.

Créditos: Totalmente original, quem não acredita é porque é invejoso.

É assim que funciona na televisão: usando somente um programa como exemplo, o Caldeirão do Huck é o Kibeloco da TV: Lata Velha é imitação do Overhaulin’, Soletrando é baseado no documentário Spellbound (reparem que até a musiquinha tema é copiada), Lar Doce Lar é a versão pobre do Extreme Makeover: Home Edition. Me pergunto se o Antonio Tabet foi contratado justamente por sua habilidade para copiar as idéias dos outros ou se o programa virou uma máquina de Xerox apenas depois da sua entrada…

É assim que acontece na música: desde as versões ainda piores das já toscas Joe Le Taxi ou Tutta la Vita, passando pelo KLB, que decidiu que precisávamos de uma versão nacional dos Bee Gees, até o Renato Russo imitando o Morrissey.

É assim também na publicidade. Onde provavelmente 90% das idéias são copiadas porque publicitários acham que só eles são descolados o suficiente para acessar sites americanos e ninguém mais vai perceber que eles copiaram um clipe do Oren Lavie e transformaram numa propaganda da Riachuelo.

Todo esse blá blá blá era só uma introdução pra falar da internet no Brasil, onde absolutamente tudo é copiado. Mas o texto está ficando muito comprido e na internet todo mundo é burro e fica com dor de cabeça de ler mais de 140 caracteres de uma vez só, então semana que vem eu falo desse assunto, que nem original é, mas quem se importa, não é mesmo?

Não entendeu? Então se mata, seu idiota, porque eu já enchi o texto com o máximo de links possíveis, para o caso de você ser a pessoa mais desinformada da face da Terra.

75
Geral

Aumente o pênis do seu blog com marcas d’água

Curto muito marcas d’água. O motivo? Elas dão ao leitor a impressão de que o site que ele está visitando é o responsável pelas coisas mais fodas já vistas na internet. Desnecessário explicar, mas o faço mesmo assim: ele não é.

O mais legal é que as marcas d’água, aliadas ao dono do blog, formam uma dupla que não vê limites na babaquice. De besteiras facilmente encontradas por aí a traduções que estupram a brincadeira original, o simples ato de abrir o seu editor de imagens preferido (aqui eu aposto no Photoshop, por razões óbvias) já implica em um amadorismo de proporções continentais. Bicho, se você não deu a ideia, se você não participou do processo de criação ou  se você não meteu a mão na massa pra fazer, então me diga: por que caralho você vai colocar a logo do seu blog no canto de um arquivo JPG? E pior: por que, além disso, você muda a imagem e tira até mesmo os créditos que o autor, o cara que realmente fez a parada, colocou?

Eu não sei se eu tou velho, mas é muito trabalho pra nada. Porém, pra garantir, aqui vai uma dica: troque esses três minutos que você vai perder dando cliques por coisas saudáveis.  Encha a cara. Fume crack. Coma a sua irmã.  Só não viole o rabo da internet dessa forma. Ela é sua amiga.

Este post também serve como um aviso: a partir de hoje, todas as imagens dentro do Interbarney possuirão marcas d’água. Isso, claro, prova que tudo que você lê aqui é original pra caralho.

Que lindo esse post vou dar um print,,,,

olha aí oq vc fez com a internet TADINHA

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2 Garotas 1 Copo rs

2 Garotas 1 Copo hehehe se liga que a legenda ta explicando isso pra vc

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Um negro mt louco

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Dayvid Braga confirma: esta imagem foi feita dentro dos escritórios do Interbarney

Com as tags | 31
Geral

GRÁFICOS IMBECIL

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Não entendeu? Clique aqui e aqui (imbecil)

Com as tags | 26
Stand-up

Stand-up BR: Melhores Momentos

Olá amigos! Para minha estréia aqui no N.E.C.A. resolvi fazer uma compilação de vídeos desse novo estilo de humor que está estourando em todo o Brasil: o stand-up comedy, que em português significa “comédia em pé”. Só tem fera aí, espero que vocês possam se divertir à beça com essa galera pra lá de irreverente!

Não entendeu? Clique aqui.

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Geral

Motivação

risdos

motivacional

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