Kibadas

Programa de Trainee em blog de humor de grande relevância

Formação: Necessário curso superior completo em Marketing ou Publicidade.

Conhecimentos complementares: Essencial conhecimentos em PhotoShop e edição de vídeos.

Tarefas referentes à vaga: anexar vídeos e comentários em geral com conteúdo ácido e sarcástico

Não obrigatório ter conhecimento em normas ABNT, principalmente “referências”.

Os aprovados trabalharão em um blog de alcance nacional de teor humorístico, cobrindo ausências do editor-chefe em caso de viagens de compromissos em palestras e entrevistas sobre mídias sociais. Também necessário cobrir ausência enquanto o editor-chefe trabalha em piadas e trocadilhos para os programas Lata Velha, Lar Doce Lar e outros programas do Caldeirão do Huck.

1- Coloque uma foto e uma notícia coerente com o título, subtítulo e legenda:

EGO TRIP (parte 349)
Enquanto isso, em um conglomerado qualquer…

(anexe o print screen aqui, sem o link para a notícia original)

Não, obrigado.

Próxima!


2- Faça uma frase criativa se utilizando da foto abaixo e das palavras “segundo”, “Botafogo”, “Fluminense” e “atrás do alemão”. Trocadilhos e referências serão levados em consideração.
Anexe a legenda com Photoshop:

rubinho

3- Elabore a mesma atividade, agora utilizando as palagras “gorda”, “baleia”, “encalhou”,  e “tsunami”:

preta

4- Utilizando alguma ferramenta de edição de vídeo, adicione uma vinheta visualmente viável e chamativa com os caracteres “Kibeloco Apresenta” em sincronia com a música “Up the Bracket”, do Libertines nos seguintes vídeos:

5- Se inspirando nesse site, faça uma tirinha de 3 a 5 quadrinhos com as palavras “iscrivinhá”, “ispoza”, “diuma” e “izpeciáu”:

lula

Boa Sorte!

Não entendeu? Clique aqui, aqui, aqui, e aqui, e aqui, aqui, e aqui também.

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Geral, Twitter

Não entendeu? Mude de Canal.

affnaofunciona

Entei diz pra TV: Calma, tá tudo bem agora.

Posso até parecer imbecil com o que vou dizer (até porque só um imbecil começaria um post com uma frase do tipo) mas, excluindo a tal interatividade e o dinamismo da Internet, a televisão dá um banho na   rede mundial de computadores nos quesitos informação, cuidado com a produção, responsabilidade com o conteúdo, influência sobre grande parte da população e tudo que isso envolve. É muita falta de senso prático afirmar também que a Internet substituirá a todos os outros meios de comunicação, trazendo a tão sonhada (não sei por quem) convergência digital.

Abaixo enumero alguns fatos que ilustram muito bem que outros meios de comunicação (principalmente a televisão) não serão engolidos pela Internet, por um bom tempo. Nota: excluem-se da lista “canais de televisão com alguma responsabilidade” a Rede TV!, CNT e televisões locais.

1- A noção de “internacional” e “para todo o mundo” da Internet é muito diferente da televisão. Amigo, até o blogzinho do seu sobrinho pode ser considerado internacional. Afinal, de qualquer lugar do mundo é possível abrir o navegador e digitar o endereço do mesmo (excluam-se da lista de países normais a China, os do Oriente médio que fabricam Bombermans e os que fabricam cópias de Hugo Chavez). Sabe o quanto um canal de TV tem que investir em tecnologia pra fazer chegar sua imagem em outro continente? Isso já nos leva ao segundo ponto:

2- Pra montar um portal online qualquer um gasta (insira aqui um número grande, muito grande) vezes menos do que pra montar e equipar um canal de TV. O rapaz não vai investir tanto pra falar qualquer besteira por aí. Qualquer emissora que marca 1 mísero ponto no Ibope está lidando com aproximadamente 1.000.000 de pessoas no momento. Seria como dizer que a audiência do Kibeloco é de 0,2 ponto no Ibope. Não sei quem é o real ofendido da história, mas o Kibeloco, numericamente, tem o mesmo público que o programa “Mulheres”, da Gazeta. Ou seja, falta muito ainda pra ele chegar à grandeza do Zorra Total;

3- Quem liga pra erro na Internet? Se uma merda é feita por um portal que lida com muita informação como Terra, Uol, G1, R7, basta apagar, editar, reescrever. O máximo que vai sobrar é um print-screen avulso por aí pra queimar o filme. Se alguém erra na TV (não me refiro a Geraldo Brasil, Gimenez, onde o erro é a essência da coisa) a gafe é espalhada horas depois pra milhões de pessoas na YouTube (o que reafirma o fato de que a Internet depende da Televisão);

4- A Internet só tem tanta informação porque os jornalistas são pagos pelas TV’s. Não fossem os telejornais tradicionais, não teríamos tanta gente empregada pra fazer a logística do jornalismo funcionar tão bem. Nunca vi o UOL mandar um helicóptero sobrevoar uma penitenciária em rebelião. Não vejo também correspondentes em eventos esportivos do outro lado do mundo, nem coberturas dignas de um jornalismo decente. O conteúdo da Internet é sim fruto de toda a estrutura que os canais de TV têm; Sendo assim, matérias bem formuladas e cheias de detalhes você só encontra em canais de TV – aberta e, principalmente, por assinatura;

5- Não sei quem foram os inteligentes que disseminaram a ideia de que o brasileiro quer INTERATIVIDADE. Essa palavra é uma das mais abusadas sexualmente da língua portuguesa, assim como “mídias sociais”, “consultor” e a própria Aids. Interatividade cansa. “Você Decide”, “Intercine”, “Fala que eu te Escuto”, telejornais do SBT com opiniões por telefone, enfim: quaisquer intervenções diretas de expectadores em programas, mesmo os caça-níqueis, geram um certo desconforto em quem está só assistindo. Imaginem a situação: O cara chega em casa cansado depois de passar 10 ou mais horas em função do trabalho. Toma um banho, janta. O que ele faz?

a) Deita na cama ou poltrona com a família e cerveja, assiste jornal, novela e Casseta e Planeta e vai dormir;

b) Liga o computador, entra num portal de notícias, fica clicando, esperando página carregar, pesquisando o que aconteceu no dia, fecha um site, abre outro, procura algo que interessou, espera um vídeo de 320p de resolução carregar, vê o vídeo, entra no Kibeloco, procura as piadas que lhe interessam, abre um vídeo, espera carregar, assiste a um vídeo, espera outro carregar, enquanto isso comenta em alguma notícia no site da Folha, entra em 5 blogs de comentaristas diferentes, morre de fome, deixa a esposa e os filhos chorando, é traído pela esposa e os filhos viram emo ou fãs de Jonas Brothers e/ou Cine, entra no Orkut, descobre que sua filha de 13 anos tem fotos fazendo biquinho e empinando a bunda em frente ao espelho com a câmera que você comprou pra tirar fotos com a família. Abre seu email e vê que o video que você gravou fazendo sexo com sua esposa caiu na rede porque você clicou nas fotos da festa de um desconhecido e alguém teve acesso ao seus arquivos;

Ou seja: ninguém tá nem aí pra interatividade. O meio de comunicação passivo não cansa. Não assisto TV não porque acho que é um meio de comunicação que aliena as pessoas. Não assisto porque acho chato mesmo. Mas não estamos falando de certo ou errado, e sim de fatos: quem almoça e janta em frente ao computador é um viciado. Em frente à TV ou ouvindo rádio, não.

6- O “boa noite” do Bonner no Twitter nunca vai substituir o do Jornal Nacional;

7- Se o G1, R7, Uol, Terra, YouTube saírem do ar ninguém vai se importar. Deixa a Globo, Record e SBT fecharem de uma hora pra outra pra ver o que acontece (ok, ninguém se importa com o SBT);

8- Na web nunca se sabe se uma frase é realmente do Arnaldo Jabor. O mesmo vale para Mario Prata, Quintana, Carlos Drummond, Shakespeare, Gordo Nerd…

9- Na TV, Serginho Groisman, Luciano Huck, Otávio Mesquita, Xuxa, Roberto Justus e Marcos Mion parecem ser menos noobs e não nos fazem conviver com erros de português, escrita macarrônica e espaços antes de !!!! e vírgulas;

10- “A Fazenda” interessa mais que Farmville. “Bastardos e Inglórios” interessa mais que Mafia Wars;

11- É muito bom ver a Record passando alguma notícia com a legenda “imagens gentilmente cedidas pela Rede Globo”. É quase como ver o Kibeloco no fim de um post dizendo “post gentilmente cedido por todas as pessoas criativas da Internet inteira”.

PS.: quando comecei a escrever, era pra ser um post sobre o “Mapa do transporte metropolitando em São Paulo”. Por  esse o outros motivos estou postando em um blog, e não trabalhando na televisão.

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Kibadas

Brasil, o país da kibada

“Brasileiro é o povo mais criativo do mundo.”
Mais idiota que o babaca que inventou essa frase, só quem acredita numa bobagem dessas.

Brasileiro é tão criativo, mas tão criativo, que não inventou até hoje nada de relevante para o mundo. Nada. Nem o avião, nem o relógio de pulso. Santos Dumont era ótimo em inventar coisas que outras pessoas já tinham inventado.

A famosa criatividade brasileira funciona assim:

Créditos: Totalmente original, quem não acredita é porque é invejoso.

Créditos: Totalmente original, quem não acredita é porque é invejoso.

É assim que funciona na televisão: usando somente um programa como exemplo, o Caldeirão do Huck é o Kibeloco da TV: Lata Velha é imitação do Overhaulin’, Soletrando é baseado no documentário Spellbound (reparem que até a musiquinha tema é copiada), Lar Doce Lar é a versão pobre do Extreme Makeover: Home Edition. Me pergunto se o Antonio Tabet foi contratado justamente por sua habilidade para copiar as idéias dos outros ou se o programa virou uma máquina de Xerox apenas depois da sua entrada…

É assim que acontece na música: desde as versões ainda piores das já toscas Joe Le Taxi ou Tutta la Vita, passando pelo KLB, que decidiu que precisávamos de uma versão nacional dos Bee Gees, até o Renato Russo imitando o Morrissey.

É assim também na publicidade. Onde provavelmente 90% das idéias são copiadas porque publicitários acham que só eles são descolados o suficiente para acessar sites americanos e ninguém mais vai perceber que eles copiaram um clipe do Oren Lavie e transformaram numa propaganda da Riachuelo.

Todo esse blá blá blá era só uma introdução pra falar da internet no Brasil, onde absolutamente tudo é copiado. Mas o texto está ficando muito comprido e na internet todo mundo é burro e fica com dor de cabeça de ler mais de 140 caracteres de uma vez só, então semana que vem eu falo desse assunto, que nem original é, mas quem se importa, não é mesmo?

Não entendeu? Então se mata, seu idiota, porque eu já enchi o texto com o máximo de links possíveis, para o caso de você ser a pessoa mais desinformada da face da Terra.

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Geral

Aumente o pênis do seu blog com marcas d’água

Curto muito marcas d’água. O motivo? Elas dão ao leitor a impressão de que o site que ele está visitando é o responsável pelas coisas mais fodas já vistas na internet. Desnecessário explicar, mas o faço mesmo assim: ele não é.

O mais legal é que as marcas d’água, aliadas ao dono do blog, formam uma dupla que não vê limites na babaquice. De besteiras facilmente encontradas por aí a traduções que estupram a brincadeira original, o simples ato de abrir o seu editor de imagens preferido (aqui eu aposto no Photoshop, por razões óbvias) já implica em um amadorismo de proporções continentais. Bicho, se você não deu a ideia, se você não participou do processo de criação ou  se você não meteu a mão na massa pra fazer, então me diga: por que caralho você vai colocar a logo do seu blog no canto de um arquivo JPG? E pior: por que, além disso, você muda a imagem e tira até mesmo os créditos que o autor, o cara que realmente fez a parada, colocou?

Eu não sei se eu tou velho, mas é muito trabalho pra nada. Porém, pra garantir, aqui vai uma dica: troque esses três minutos que você vai perder dando cliques por coisas saudáveis.  Encha a cara. Fume crack. Coma a sua irmã.  Só não viole o rabo da internet dessa forma. Ela é sua amiga.

Este post também serve como um aviso: a partir de hoje, todas as imagens dentro do Interbarney possuirão marcas d’água. Isso, claro, prova que tudo que você lê aqui é original pra caralho.

Que lindo esse post vou dar um print,,,,

olha aí oq vc fez com a internet TADINHA

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2 Garotas 1 Copo rs

2 Garotas 1 Copo hehehe se liga que a legenda ta explicando isso pra vc

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Um negro mt louco

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Dayvid Braga confirma: esta imagem foi feita dentro dos escritórios do Interbarney

Com as tags | 31
Geral

GRÁFICOS IMBECIL

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Não entendeu? Clique aqui e aqui (imbecil)

Com as tags | 26
Stand-up

Stand-up BR: Melhores Momentos

Olá amigos! Para minha estréia aqui no N.E.C.A. resolvi fazer uma compilação de vídeos desse novo estilo de humor que está estourando em todo o Brasil: o stand-up comedy, que em português significa “comédia em pé”. Só tem fera aí, espero que vocês possam se divertir à beça com essa galera pra lá de irreverente!

Não entendeu? Clique aqui.

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Geral

Motivação

risdos

motivacional

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