Critico muitas coisas, não tenho como evitar, sempre fui assim. Aquilo que me incomoda, exponho, o que me atinge, exponho, o que me satisfaz, igualmente o faço. Logo, em pouco tempo esse blog já havia se tornado uma verdadeira extensão dos meus pensamentos, onde basicamente se resumia a críticas, elogios e sugestões para, quem sabe, resultar numa possível maior harmonia na convivência dos que lêem. Contudo, comecei a perceber (e agora já se torna bastante claro) que quanto mais criticamos, maior é o sucesso de determinada bobagem.

Existem pessoas dispostas a qualquer coisa para fazer sucesso. Algumas escolhem, por exemplo, o caminho dos “haters”, que, pelas minhas observações, parece ser facilmente tangível para quem tem verdadeira determinação. A fórmula é simples: faça alguma coisa extremamente idiota que cause raiva naqueles que têm relevância. Dessa forma, muita gente ficou famosa na internet, seja fazendo um vídeo completamente babaca, criando um blog fake cristão ou utilizando um script para aumentar a quantidade de seguidores no Twitter. O objetivo? Ora, por favor, até uma criança de oito anos pode perceber: causar!

O problema então reside exatamente aí. Criticar seria a solução? Mostrar ao povo o quão insignificante é determinada atitude não pode acabar por torná-la significante, contrariando os objetivos dos que gostariam que tal presença desaparecesse?

Temos uma situação complexa. Gosto de enxergar determinados blogs, sites e twitters como “a resistência”, dá um ar de Liga da Justiça pra coisa, que na verdade é muito mais boba do que parece. Esse grupo é composto pelos que vão de encontro à manipulação midiática da massa brasileira, aquela que elege Geisy como heroína e estampa o tempo inteiro ídolos de esgoto em suas manchetes principais. Essas pessoas comprometem-se com um objetivo duro: combater o que a maioria acha interessante, mas que nós, da resistência, classificamos como descartável enocivo para a mente de quem já não tem lá tanta elucidação e liberdade de pensamento sem os controles sociais impostos há tantos anos no país. Tentamos apontar os defeitos e incentivar o raciocínio. O resultado disso é uma onda inacabável de xingamentos e revoltas injustificadas, sempre levantando a bandeira do: “Não critique o que eu gosto, seu babaca!” – Triste, mas real.

Contudo, nossas ações têm tanto resultado positivo quanto negativo. Ao mesmo tempo que muita gente concorda e se junta ao coro de pessoas contra determinadas superficialidades, damos também espaço para que outras, não preparadas, conheçam essas bobagens e passem a gostar, ou até mesmo se identificar com o que talvez merecesse permanecer para sempre na câmara do ostracismo. Exemplos como Fani e seu livro, Geisy Arruda, Bruna Surfistinha, Mulher Melancia, as “boy bands” brasileiras, entre tantos outros, ajudam a mostrar como a quantidade de ferramentas a favor da “cultura do gozo e do imediatismo” é alarmante. E pergunto: até que ponto nós, que criticamos, somos também auxiliadores de seu sucesso?

O maior exemplo que segue a linha de raciocínio que estou tentando mostrar nesse texto encontra-se agora no YouTube. Seu nome é Felipe Neto, conhecido na internet como aquele babaca dos vlogs. Para quem não sabe, o resumo de sua história é tão pequeno quanto sua importância. Há algum tempo, surgiu um tal de “Não Faz Sentido” no YouTube que, da noite para o dia, apareceu magicamente com mais de 25 milhões de visualizações (views). Imediatamente aquilo atingiu o ego de muitos blogueiros, principalmente os pertencentes à já citada “resistência”. O referido moço tinha simplesmente utilizado um roteiro estilo “revolta adolescente” no seu vlog, que adicionou milhares e milhares de subscribers idiotas ao seu canal.

Ponto final, esse foi o motivo pelo qual Felipe Neto ficou conhecido. Simplesmente, um rapaz que usou uma técnica simples de iconoclastia juvenil pra aumentar o número de assinantes e, imediatamente, virou motivo de piada entre os blogueiros e twitteiros “relevantes” do país. O problema foi: quanto mais ele era humilhado, mais gente ficava sabendo de sua existência e assinava seu canal só pra ficar vendo as respostas da mocinha indefesa. Resultado? Felipe Neto ficou famoso na Internet e foi chamado até mesmo para dar palestras (uadafuck?!). Suas pérolas eram impagáveis, como quando afirmou odiar Crepúsculo, mas em um vídeo anterior reclamar que roubaram um pôster que ele tinha do filme e a vez em que ameaçou processar o Google porque eles atrasaram o pagamento do AdSense dele. Tentou ainda manter um blog, colocando uns posts pagos, mas o sucesso foi tão risível que sequer ganhou destaque (afinal, quando a esmagadora maioria de seus seguidores é composta por adolescentes iletrados e gente que segue apenas para dar gargalhada da sua cara, não dá para atingir sucesso com algo sério).

Foda-se, tô sem Photoshop, foi o que deu pra fazer...

Portanto, pensemos. Teria Felipe Neto atingido a “fama” se não fosse pelos blogueiros e twitteiros que começaram a fazer piada sobre sua existência? Se o silêncio tivesse imperado, onde estaria o Felipe agora? Provavelmente tentando desesperadamente fazer menininhas de 13 anos responderem suas twittadas, ou talvez tivesse simplesmente desistido. Mas a resistência, na tentativa de colocar todos contra alguém que teve uma atitude idiota e superficial, acabou criando uma webcelebridade, que estampará capas de revistas, jornais e sites durante um tempo considerável, até cair no tão desejado esquecimento (não podemos deixar de lembrar: “Quem só tem bunda some”. E nem isso Felipe Neto tem). Nós criamos um ídolo de esgoto e eu, sinceramente, peço desculpas ao povo pela minha pequena participação nisso.

Por essas e outras, percebi: devemos saber quando criticar. Apontar dedos e tentar minimizar algo que já é risível por si só pode acabar criando um monstro. Então, certas horas, devemos apenas ficar calados. Espero que os outros também consigam enxergar isso, ou a situação só tende a piorar.

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Observação pertinente: A expressão “a resistência” era pra ser uma piada. #FAIL pra mim, já que muitos levaram a sério.

Até costumamos rir de outras coisas, mas não sai de moda fazer humor com política. E muita gente ruim já se deu bem nisso, como o bobão do Arnaldo Jabor, o pangol do Millôr Fernandes, o rei dos trocadilhos José Simão, os Casseta & Planeta (Maria Paula, você está lá só porque é gostosa, e isso não é um mau sinal), CQC, esses Legendários cujo programa nunca precisei assistir pra saber que é uma merda, Jô Soares, O Pasquim (se você acha que esse Pasquim foi um periódico importantíssimo pra construção e divulgação do olhar crítico nacional, você é bem bobão e podia gastar seu dinheiro com outra coisa ao invés de comprar Caros Amigos), etc.

Poderia passar linhas e linhas falando sobre todos. Poderia dizer que o povo do CQC é como o cara chato da escola que faz piada com todo mundo mas sempre apela quando a piada é sobre ele (oi, Danilo Gentili), que o Casseta & Planeta melhorou porque desde a copa de 2006 tem um a menos, que o Millôr e o Jô são como patos, que tentam fazer de tudo ao mesmo tempo (nadar, voar e correr) mas não fazem nada direito. Mas destinarei um post só pra cada um desses. Prometo. Se não cumprir reclamem com meu assessor (insira sua risada aqui).

Juro que fiz essa piada somente como ponte pra atravessar sobre o rio de ladainhas em que me afogava pra chegar no assunto principal: piadas prontas com Brasília. Alguém podia explicar pra esses e muitos outros que ainda virão que fazer piadas com as tags “brasília, política, mensalão, ladrão, dinheiro, promessa, assessor, lula, dilma, peruca” é tão bobo quanto o seu tio Arnaldo, que quando vai comer pavê pergunta se é pavê ou pacumê. Notem que não há aqui uma dicotomia entre graça e assuntos políticos, e sim do comodismo em que as pessoas que querem parecer engajadas/inteligentes costumam se enfiar. Seguem alguns exemplos clássicos das tais anedotas que existem antes mesmo da Preta Gil nascer gorda ou o Rubinho Barrichello nascer devagar:

-Repórter para Fernando Collor de Melo: COLLOR VOCÊ DISSE NA CAMPANHA PRA PRESIDÊNCIA QUE IA ACABAR COM A FOME E A POBREZA DO PAÍS, PARABENS POIS VC CUMPRIU SUA PROMESSA… SÓ NÃO AVISOU QUE IRIA ACABAR COM ELES OS MATANDO DE FOME!!! COLLOR PQ VC NAO FALA COM O CQC!!! AH O PC FARIAS COMEU SUA LINGUA!

-José Simão: BUEMBA BUEMBA !!! LULA é indiciado por pedofilia porque F*** com todas as crianças ao roubar o dinheiro da educação!! Rá! Rá! Rá!!!

-Seu tio Arnaldo: Ô MENINO, TÁ ROUBANDO NO TRUCO??? VOU TE LEVAR LÁ PRA BRASÍLIA PRA VC APRENDER A ROUBAR DIREITO!!!

-Jô Soares: PORQUE EU QUANDO ESQUIAVA… PERAÍ, O QUE VC TÁ RINDO, BIRA? (essa foi uma pegadinha nada a ver só pra ver se vcs tavam atentos heeeeheheh)

-Repórter: Kassab, ser vice do Serra é como ser o Ricky Martin? Passa um bom tempo no fundo sem ninguém perceber pra depois assumir? … Kassab… Kassab…
…
…
…
Kassab não quis responder. Quem cala consente.

Isso é o mais fino humor brasileiro. O resto foge à concepção.

Chega aqui pertinho do meu ouvido e responda: Você viajou  nestas férias, né? Ahnnn. Tirou fotinha, já? Oba! Filmou? Uhul! Causou na baladeenha? Da hora! Então lhe digo: deprimente.

Eu, como você (kiba essa, Gentilli!?), adoro viajar. No entanto, nós turistas, não somos sujeitos com o melhor dos caráteres. Incomodamos todo mundo, quando viajamos e quando voltamos da viagem.

Por isso, para que este mundo se torne um lugar melhor, trago a você as melhores dicas e comentários sobre o que fazer e não fazer durante e depois de uma temporada. Nada melhor do que este momento de volta das férias para você se redimir dos teus pecados e fazer tudo diferente da próxima vez.

Dica 1: As pessoas estão cagando um quilo e meio pra tua viagem!

Sim, um quilo e meio! Quando não, dois!  Essa é a regra de ouro e se você segui-la, nem precisa mais ler o resto do texto.

Espere as pessoas perguntarem se você viajou e qual foi o destino. Provavelmente você estará bronzeado(a) ou vestindo a tiarinha a Minnie e isto vai despertar a curiosidade da outra pessoa. Nada mais incômodo você chegar a alguém e dizer: “Oi, acabei de voltar de Milão. Adooooro!”. E daí, né, minha gente? Que você quer dizer com isso? Vai chover amanhã? E o mengão, hein? Vagner Love ta arrebentando…

Dica 2: Não fotografe. Se fotografar, não mostre.

O mundo inteiro já foi registrado por fotógrafos profissionais! Se não foi, é porque você ainda não pode visitar este lugar.

Depois que a câmera digital foi inventada qualquer idiota tem terabytes de lixo guardado no computador que não serve pra muita coisa a não ser irritar as outras pessoas.  Aí você chama seus amigos com a desculpinha de tomar uma na sua casa e passa aquele DVD com 1000 fotos do maior cajueiro do mundo em slideshow. Ninguém ta interessado nisso, filhão! Quando fizer isso da próxima vez, repare no sorriso amarelo dos teus amigos.

Entre na wiikipedia ou no Google images, procura a foto do lugar que você foi e diga: “Eu estava ali.” Pronto! A foto é bonita, feita por um profissional e, se bobear, é livre de direitos autorais!

Se realmente você quiser tirar foto, separe as melhores, suba-as para o flickr ou picasaweb e convide as pessoas a acessar.

Dica 2.1: Não enxergue o mundo atrás da lente da câmera

Existe uma vida maravilhosa lá fora! Viva a merda do ambiente e guarde-o na memória. Cansei de ver turista se lamentando que não conseguiu tirar AQUELA foto DAQUELE momento. Foda-se! Você tem Alzheimer? Tem memória de lambari? Queria a foto pra se exibir pra quem, Sr. Pavão?

Dica 3: Não filme sob nenhuma hipótese.

Filmadora amadora é uma merda e você sabe disso! Se fosse legal, você não estaria endividado por ter comprado uma TV HD. Simples. Filmagem é coisa de gente grande, exige direção, operador de áudio e mais de uma câmera. Imagine assistir uma novela ou um filme sem cortes de câmera ou de planos. Para com esse bagulho aí que é foda, ok?

Dica 4: Não compre souvenires

- Quero ajudar a economia local.
- Se você está na pousada, comendo em restaurante, usando serviço de transporte, já está ajudando.
- Mas e o artesão?
- Então dá dinheiro pra ele e não leva
- Mas é arte!
- Se fosse arte o cara se chamaria “artista”, seria peça única e custaria um valor que você não estaria disposta a pagar! Essa porra só vai servir pra juntar poeira em casa.
- Vou comprar então pro Fabinho como lembrança…
- Você chamou o Fabinho pra viajar com a gente? Se não chamou, só vai deixar ele puto!
- Que nada… vou comprar essa carranca aqui.
- Já vi essa carranca em algum lugar em São Paulo. Se bobear, lá está mais barato. Vê se não tem um “made in Taiwan” nessa porra…

Dica 5: Prove a culinária local.

Ta lá em Recife, de boa… deu aquela fome? NÃO VÁ AO MCDONALD’S, CARALHO! Manda ver um chambaril ou toma um caldinho com pinga Pitu.

Se você é um mochileiro hippie sem dinheiro que come lixo, ok, coma no lugar mais barato e mais farto. Se você é rico, acredite, não tem nada mais deprimente que você comer uma picanha no réchaud fora do Rio Grande do Sul. Aliás, gaúcho tem modos muito melhores de fazer uma picanha além desse negócio inventado por playboy chamado réchaud.

A cultura de um lugar está diretamente relacionado à comida. Nada melhor que comer cultura, literamente. Não reclame, turistinha paulista, se for comer pizza em Manaus e sair do restaurante dizendo que não presta. Quem não presta é você, seu bundão!

Dica 6: Ser turista não te faz melhor que ninguém.

Seja humilde, meu nêgo! Não é porque você está se divertindo ou é da cidade X que lhe dá o direito de se achar melhor ou de desrespeitar as pessoas de algum lugar. Já vi otário se fuder bonito porque deu uma de retardado com quem não devia. Além disso, você não é maioria. O fato de você ser do Rio de Janeiro não te transforma em intocável – a chance das pessoas não irem com a tua cara é imensa! “Oi, sou de São Paulo” não é uma cantada legal.

Filho de Vó é agente de viagens, fotógrafo, glutão, diboa e chato pra caralho.


Dentre as maiores imbecilidades inventadas por essa galera que só pode ser a mesma que promove Free Hugs pelas ruas, nenhuma supera a campanha “Faça xixi no banho”. Estou aqui para ser corrigido, se preciso. Não fiz nenhum estudo técnico, empírico, prático, não levantei dados. Mas se você realmente procura algo técnico aqui você é muito burro. Vai pra alguma biblioteca ou procurar algo sério e não enche o saco.

Assim como não contribui em nada aqueles aquecedores solares ou a gás (você abre a torneira no máximo e depois de 3 minutos a água começa a esquentar), aqueles secadores de mão que evitam o gasto de papel mas gastam uma puta energia elétrica, além de serem ruins pra caralho, o xixi no banho não ajuda em nada, vamos pensar um pouco.

Ao que me consta, não conheço alguém que consiga se ensaboar ou lavar o cabelo ou fazer qualquer coisa ao mesmo tempo que faz xixi (espirrar NUNCA, não faça isso, pelo amor deus!). Pense comigo. Você vai usar as mãos para fazer. Ou seja: você vai parar de fazer qualquer outra coisa e deixar o chuveiro jogando água por 10, 20, 30 segundos enquanto você se alivia. Não vai dizer que você tem o controle da parada, porque NÃO TEM. E para as mulheres, creio que seja menos divertido ainda. Logo, calcule a água e energia desperdiçados enquanto você acha que está salvando uma criancinha da África mijando no ralo. É muito mais do que uma descarga. Você tem que ter uma mira básica, ao menos.

Outro aspecto é: se for pra evitar dar descarga, mija na terra, no tanque, numa garrafa que você vai jogar fora, num cachorro, numa criança, faça do jeito que preferir. Daí você pensa: mas isso seria porco! Sim, e vai dizer que é higiênico você encher de xixi o piso do banheiro de onde você teoricamente tem que sair limpo.

Pense também sobre a frequência com que você precisará lavar o banheiro inteiro em virtude do mau cheiro que se acumulará com essa brincadeirinha. Se tem ecochato que gosta de viver no meio da bosta, de bicho fedido e tomar pouco banho, tudo bem. Mas não faz parte das minhas preferências desde quando minha mãe resolveu que eu nasceria numa cidade e tivesse uma casa limpinha. Gosto de lugares limpos. É só uma questão de preferência mesmo.

Se você é porco ou preguiçoso e curte fazer aquele xixi gostoso enquanto relaxa durante o banho, fique à vontade. Mas não me venha com essa de que é ecologicamente correto. Não é. Pelo contrário. E aposto que você faz isso mas depois vai usar desodorante aerosol porque é mais geladinho e gostoso, além de ter deixado o monitor do seu computador ligado enquanto toma banho. Ah, e vai passar 40 minutos sob o chuveiro. Ah, e vai bater umazinha talvez??? Tem que ver isso aí.

Vá adotar algum animal, economize energia, não jogue lixo no chão, faça menos filhos, gaste menos papel, pare de ficar usando carro pra ir até a esquina, não vá lavar a calçada, enfim, foda-se. Daqui a pouco vão dizer pra gente não lavar mais as mãos depois de usar o banheiro e você vai se sentir aliviado, porque já não fazia isso mesmo. Mas se ainda quiser aderir à campanha, lembre-se de abrir o ralo.

]]> http://neca.interbarney.com/geral/greenpiss/feed/ 25 http://neca.interbarney.com/deu-na-veja/brasil-ruim-em-tudo/ http://neca.interbarney.com/deu-na-veja/brasil-ruim-em-tudo/#comments Fri, 19 Feb 2010 04:47:06 +0000 Iberê http://neca.interbarney.com/?p=415 Como alguns de vocês sabem, eu moro no Canadá. É sempre mais fácil perceber as coisas quando se olha pra elas com um certo distanciamento: os problemas da minha terra natal ficam mais claros agora, como um quadro do Monet que de perto parece um monte de borrão e de longe parece um monte de borrão também, só que mais bonito.

A diferença é que o Brasil não é bonito nem de perto e nem de longe.

tipow imagie a favela expandindo mais e mais e o olho humano naum consegue inxerrga pois a propia pobreza os tampa..

Quer dizer, o pedaço do planeta que deu o azar de abrigar o Brasil é bem bonito, mas é realmente incrível como o povo que o habita conseguiu contruir uma nação tão incrivelmente tosca. E o pior é que todo brasileiro sabe que o país é ruim, mas 1) acredita que apesar dos pesares é o  melhor país do mundo pra se viver e 2) o  povo brasileiro é criativo, trabalhador, honesto e hospitaleiro, o problema são os políticos. A primeira alegação é fruto do puro ufanismo ignoante que aflige não só brasileiros mas a maioria dos povos da Terra, a segundo é a boa e velha mania do brasileiro de procurar alguém pra colocar a culpa de suas próprias cagadas.

O Brasil não só não é o melhor país do mundo pra se viver como a culpa disso, obviamente, não é dos políticos, é de todos os brasileiros. Eu me sinto até idiota escrevendo algo tão óbvio, mas é incrível como quando converso com as pessoas a respeito do assunto (e isso acontece muito, porque volta e meia alguém me pergunta porque eu me mudei de um país  tão maravilhoso) esses dois argumentos sempre aparecem.

O primeiro é muito fácil de ser rebatido: pega qualquer indicador social e compara com o dos países de primeiro mundo. Pega o Índice de Desenvolvimento Humano, por exemplo. Só na América Latina e Caribe, região onde o Brasil adora considerar-se um líder, o país perde pra Bermuda, Chile, Antígua e Barbuda, Argentina, Uruguai, Cuba (CUBA!), Bahamas, México, Costa Rica, Venezuela, Panamá, São Cristovão e Nevis, Trinidad e Tobago, Santa Lúcia, Dominica e Granada. Tirando os Estados Unidos e o Canadá, ainda tem 15 países mais desenvolvidos que o Brasil no continente americano. Quinze.

Aí vem sempre alguém e fala “ahhh, mas só aqui a gente tem esse clima bom o ano todo, essa natureza maravilhosa!”. Pergunta pro pessoal de São Paulo lá no meio da enchente o que eles acham do clima maravilhoso dess país. O mais importante é morar num lugar preparado para o clima. O Canadá é frio, mas aqui tudo é calafetado e aquecido. Passava mais frio aí do que passo aqui.

Passeando na caçamba da Saveiro

E a questão da natureza… meu amigo, você vive no meio da floresta amazônica? Você vive em Fernando de Noronha? Não? Então calaboca! A maioria das pessoas vive em cidades e as cidades brasileiras são todas escrotas. A única que era mais bonita, o Rio, os favelados tomaram conta e conseguiram ocupar cada pedacinho de natureza com barracos nojentos.

O segundo argumento que justifica o fato de o Brasil ser um país merda é de que todo mundo é bonzinho, menos os políticos e demais figuras de autoridade (juízes, polícia, etc). Esse argumento é tão ridículo, mas tão ridículo que não vou nem me dar ao trabalho de comentar. Para e pensa no tanto de gente que sonega impostos, faz pirataria, paga proprina para não precisar ter de fazer cursinho para renovar a carteira de motorista, faz carteirinha falsa de estudante, faz gato pra pegar a TV a cabo do vizinho, rouba Sonho de Valsa nas Lojas Americanas, escreve post pago sem avisar que se trata de propaganda, copia a idéia dos outros e vende como sendo sua (alô Luciano Huck!)… enfim, brasileiro é tudo desonesto!

… mas tudo bem, porque sempre dá pra colocar a culpa em outra pessoa, ou no imperialismo americano, nos políticos, em Portugal que nos tratou como colônia de exploração. Nosso problema só pode ser os outros, afinal de contas o melhor do Brasil é o brasileiro.

Certamente você pensou: “ué, ninguém”. Então pense bem. Por que raios existem pessoas que falam que odeiam a INCLUSÃO DIGITAL?

As público-alvo dessa gozação marota inicialmente era quase sempre alguém que tirava foto de biquini numa caixa d’água, ou o motoboy que exibia seu salário em 20 notas de R$50,00 com cara de fodão, alguns mendingos com dente de lego e alguns travecos ao estilo Ronaldo. Mas como tudo nessa fascinante ferramenta de comunicação do séc. XXI, a Internet, as coisas vão evoluindo muito rápido, e o que era uma pequena piada babaquinha e óbvia começa a se tornar uma imbecilidade sem tamanho.

Até daria pra fazer uma linha cronológica da evolução da coisa,  a qual passaria pelos indiezinhos que, se ontem eram miguxos com fotos de biquinho e bunda empinada em frente ao espelho, hoje falam mal de quem faz isso, talvez numa necessidade iminente de que esqueçam do seu próprio passado. Citaria também quem faz panelinhas dentro de comunidades de artistas e principalmente séries idiotas, cujos fãs mais ativos e chatos (redundância, olá?) falam do alto do seu pedestal sustentado por uma mediação na comunidade, começam a brigar com todo fã novo que acaba de ingressar em uma comunidade pra se sentir melhor. Mas vamos falar do hoje.

Sites como O Melhor do Twitter e Pérolas do Orkut conseguiram concluir a mais perfeita distorção e inversão de papéis que a Internet já presenciou. Basta checar o nível dos comentários de quem entra ali. Uma galera um pouquinho  (mas SÓ um pouquinho) mais alfabetizada que o mendigo da esquina, capaz de comentar em uma foto mas certamente incapaz de escrever uma redação de 20 linhas com coerência. E, em muitas vezes, não percebem quando alguma comunidade é feita propositalmente errada, e metem o pau como se soubessem do que estão falando.

O que se poderia esperar de um país onde falar que suicida tem mais é que se fuder, que King Kong é quase a história do jogador de futebol porque é um macaco que vai pra cidade grande pegar uma loira e que CQC é humor inteligente, o Kibeloco sai na capa de Época como “humor informativo e politizado”, as comunidades do C! no Orkut bombam (não vou dar o link dele aqui porque ele me disse que não cita blogs estrangeiros porque ninguém faz isso e não tá nem aí, e eu não cito blog kibão), O José Simão ganha dinheiro e espaço na mídia com trocadilhos primários, o Jô Soares é sinônimo de gente culta e onde a banda Deja Vu ganha o prêmio de melhor banda de 2009?

Deixa a menina tirar foto de biquini ali, pô! Até porque eu sei que você já bateu uma NA INTENÇÃO dela, seu safadinho. Deixa o cara posar em cima da Titan CG 125 Fan! E deixa a galera se divertir com colheita feliz (ops, você joga também né, HEHEHE).

Na próxima vez que pensar em proferir “maldita inclusão digital”, lembre-se que talvez sua mãe esteja dando Oh30 de cu com relógio parado por R$2,50 pra pagar a parcela do seu notebook, o seu livro do Jô Soares que é um es-pe-tá-cu-lo e o ingresso pro stand-up do Oscar Filho.

Gordo Nerd – Links da Semana

Bobagent0 – Bobalinks

Treta – Usura Não!

Não Salvo – Links da Semana

Sedentário – Links Interessantes…

Cogumelo Louco – Cogulinks

Em respeito aos leitores do Interbarney desisti de postar um vídeo ilustrando tal hábito.

Eu ia avisar que este post tem vários spoilers, mas não vou. Se você ler spoiler e desistir de ver o filme, ótimo: estou economizando duas horas e meia da sua vida que você poderá usar para fazer coisas mais interessantes, como por exemplo assistir à reprise de Um Morto Muito Louco na Sessão da Tarde.

Esses dois garotões vão aprontar altas confusões com um defunto pra lá de animado!

Eu também ia escrever sobre todos os momentos de vergonha alheia que passei ao assistir um dos filmes mais ridículos e cheios de clichês da história do cinema, mas isso o @gravz e o @flaviomorgen já fizeram ao comentar a respeito do roteiro imbecil.

Então eu quero escrever sobre essa coisa do “visual deslumbrante” de Avatar, sobre como o filme supostamente quebra todas as barreiras relacionadas aos gráficos gerados por computador no cinema.

Isso é mentira.

Quando assisti aos trailers do filme já achei o negócio meio podre: a tal da revolução me pareceu um filme em computação gráfica bem mais ou menos, no mesmo nível de um daqueles filmes merda da Dreamworks e bem abaixo dos últimos trabalhos da Pixar. Mas vá lá… às vezes é só pra não revelar o mistério dessa película tão revolucionária que apresenta coisas nunca dantes vistas numa tela de cinema.

Um momento. Antes de continuar eu queria deixar aqui uma mensagem pra você que não vê diferença entre os filmes da Dreamworks e os da Pixar (“Cheréque é do mesmo pessoal que fez o Toistóri né?”): vai tomar no cu, você não só não entende porra nenhuma sobre animação como não entende nada sobre a vida. Ok, continuando…

Segui a recomendação do @diegomaia e fui assistir num IMAX 3D, o que já me deixou cabreiro, porque filme que não se garante numa tela de cinema normal é como bebida que tem escrito na embalagem “beba gelado”.

O filme já começa um tanto quanto cafona, numa vibe bem Command & Conquer de misturar CGI com live action. E se você achou que não dá pra perceber o que é uma coisa e o que é outra, então você é o mesmo tipo de analfabeto visual que na época em que Final Fantasy: The Spirits Within foi lançado, achava que logo logo todos os filmes seriam feitos com “atores virtuais”.

E aí gata, blz? OPA! NEM REPAREI QUE VOCÊ É APENAS UMA IMAGEM GERADA POR COMPUTADOR! ONDE ESSE MUNDO VAI PARAR?! NÃO TEM MAIS O QUE INVENTAR!

Mais pra frente eles vão usando mais e mais CGI e menos live action, aí que o filme acaba virando uma animação bem estilão Dreamworks mesmo, mas sem o carisma de um Paulinho Vilhena pra segurar né? A telona do IMAX e os efeitos 3D até ajudam um pouco, mas o fato é que do ponto de vista técnico não é nada que não tenha sido feito antes. O primeiro filme criado para IMAX foi lançado em 1970. O primeiro filme colorido em 3D entrou em cartaz em 1952. Isso tudo é modinha que vai e volta.

Galerinha curtindo uma tecnologia revolucionária na década de 50. Reparem pela cara deles como 3D não salvava filme merda nem naquela época.

Não só a parte técnica, mas a parte artística também não é lá um delírio de imaginação humana: tudo tem aparência bem terráquea, às vezes contemporânea, às vezes pré-histórica, mas nunca algo completamente diferente de tudo o que você já viu. É o tipo de alienígena que um moleque de oito anos desenha na última folha do caderno de Ciências e que os coleguinhas classificam como BENLOKO. Isso nem seria um problema, se o filme não estivesse sendo vendido como a volta de Jesus Cristo à Terra.

O exercício criativo máximo do filme são umas montanhas flutuantes, que eles apresentam no que deveria ser um momento UAU! do filme: os personagens estão voando de helicóptero numa área cheia de névoa e de repente [música sinfônica dramática] o tempo abre e nós vemos MONTANHAS QUE VOAM! Ao invés de ficar impressionado eu só conseguia pensar em como aquilo era uma idéia completamente imbecil e sem o menor sentido: por que as montanhas flutuam? Se existe uma anomalia gravitacional naquela região, por que ela não afeta os helicópteros que passam por ali (mas afetam os instrumentos)? SERIAM AS MONTANHAS VOADORAS DE AVATAR A ORIGEM DOS AEROLITOS DO CHAPOLIN COLORADO?!

Enfim, fora os mega-aerolitos tudo no filme é visualmente muito previsível: a vegetação é bem parecida com a da Terra, os animais são todos variações mínimas de bichos pré-históricos. A raça humanóide do planeta tem a anatomia e o comportamente muito semelhante ao dos humanos, mas seguindo a pegada cafona do filme, eles tem assim um visual todo Cats.

Galerinha de Pandora. Coloquem um óculos com uma lente azul e uma lente vermelha e a imagem fica 3D.

Aliás, esses alienígenas são hors concours no quesito clichê de Hollywood para povos primitivos: eles conseguiram juntar numa raça só misticismo, contato com a natureza (contato físico mesmo: eles tem um cabo USB no cabelo que usam para se plugar aos animais e vegetais), danças e cantos misteriosos, guerreiros de arco-e-flecha, língua própria que mal usam, já que possuem um inglês perfeito (se não fosse pelo sotaque) e pra piorar, todos os atores que interpretaram os alienígenas ou são negros ou são índios, isso que os caras nem aparecem na tela!

Mas aí eu já não estou mais falando sobre o visual medíocre do filme e como eu não quero que esse texto fique desnecessariamente comprido, como Avatar ficou, melhor parar por aqui.

Antes de terminar queria só dar uma dica pra Michelle Rodriguez: você é uma jovem simpática, agradável, no entanto perde seu tempo interpretando caminhoneiras. VAI FAZER UMA COMÉDIA ROMÂNTICA, MINHA FILHA!

Como já disse o @ibere, feriado nunca é demais, não é mesmo, minha gente? Foda-se se o feriado é judaico ou anticristo ou se vai de encontro com a sua ideologia (se você acha que tem uma ideologia, cuidado hein, SEI NÃO): você não precisa trabalhar, pode fazer o que quer, ver os amigos, beber, descansar. Se AINDA ASSIM você é puto com tanto feriado você é um completo imbecil que não tem vida própria, namorado(a) ou amigos e se desespera ao saber que não tem a mínima ideia do que fazer ou como ser útil se não trabalhar.

O feriado em si não irrita ninguém. Tá certo que musiquinhas tocadas na harpa melancólica daquele carinha que nas festas juninas muda de nome, de rosto e de instrumento mas continua onipresente nas comemorações são um tanto quanto irritantes. As ruas de cidades grandes são afetadas pela atividade dos centros comerciais que ficam abarrotados de gente que, como todo bom brasileiro, sempre deixa tudo pra última hora (disse minha amiga Sandrinha Annemberg). Falando em Sandra Annemberg, as mesmas reportagens de sempre também irritam:

-Lojas contratam temporários para atender à demanda, com a obrigatória entrevista com o Fulano, 43 anos, desempregado há 7, dizendo: “é, tava há um tempinho aí desempregado fazendo bico e agora consegui essa oportunidade, vai dar pra comprar um piruzinho a mais no natal desse ano hau hua huauahua”. Seguido da repórter dizendo: x% das pessoas contratadas temporariamente acabam sendo efetivadas na empresa;

-Dicas de academia pra quem é burro e passou o ano inteiro se empaturrando de doce e quer perder 23kg faltando 2 semanas pro feriadão;

-Com que roupa eu vou pro reveillon caso queira dinheiro, emprego e sorte no amor?

-Ceia de Natal econômica: troque os ingredientes nobres como amêndoas, nozes, castanhas e frutas secas por jujuba, casca de ovo moída, giz de cera e uma grande dose de criatividade!;

-Uma estilista famosa pega R$100,00 e tem a missão de comprar presente pra 3 pessoas com esse dinheiro no comércio popular e não pegar Aids;

-Amigo secreto entre famosos – descubra quem é o papai noel – a verdadeira casa do papai noel de verdade – operação fim de ano da policia – 50% menos mortes de 20% mais atropelamentos em relação ao ano passado – praia e os cuidados pra não pisar no esgoto – presenteie seus amigos com garrafa pet asdkl dsaklj sadklj sdakljsd aklsdaj sda.

Claro, as pessoas são irritantes, mas isso não é novidade nem exclusividade de nenhuma data específica. Se você é do tipo de gente que ainda se revolta com o excesso de pessoas nas ruas, nos lugares, e fala que “vou trabalhar com bicho porque mexer com gente é a coisa mais difícil do mundo”, se mata. É o que a gente tem no momento. Ou você aceita quieto ou faz alguma coisa pra mudar, porque você ao ficar soltando essas frases feitas vai se tornar mais uma dessas pessoas irritantes.

Se você adora falar que odeia Natal, que acha uma hipocrisia, pois as pessoas passam o ano inteiro se envenenando e envenenando uns aos outros em nada efêmera guerra, fique em casa, se tranque no seu quarto, entre pra Internet (com esses termos disse o Tio Arnaldo), vá ler um livro, assistir a um filme, faça coisas normais. Se você é obrigado a participar de festas, aproveite: beba e coma de graça, converse com as pessoas, esqueça que estão lá por um pretexto com o qual você não quer compactuar.

Não seja o gordinho de cabelo grande de cara feia e camiseta preta no canto das festas pedindo por atenção. Se agir como um imbecil, você será enxergado exatamente desta forma. Primeiro que você não vai impedir que todo ano as festas se repitam. Segundo que, um dia você vai se envergonhar disso. Adolescência tem limite até pra quem ainda não chegou aos 18.

Isso vale pra todas as outras comemorações: respeitar essas coisas vai além de não sair por aí matando todo mundo com uma metralhadora ou uma pedra. É aceitar que as pessoas – se iludindo ou não – têm direito de trocarem presentes e gentilezas, chuparem o pau umas das outras, se abraçarem, se comerem. Seja no Natal, no reveillón, em dia de Finados ou no Carnaval.

Porque eu sei (eu juro que sei, amiguinho) que você que reclama do Carnaval e paga de cult descolado por aí é o mesmo que joga serpentina pra cima no show do Los Hermanos, Móveis Coloniais de Acaju e Teatro Mágico. EU SEI.

Feliz Natal e um namastê bem gostoso na bochecha de cada um.

Chico Xavier.

A mesma coisa acontece com a MTV vez ou outra quando estou zanzando entre um canal preferido e outro e algo acaba me chamando a atenção no que antes era pra ser um canal voltado pra música e hoje virou esse canal de TV que faz sucesso entre essa garotada que não é mole não e que vem com tudo dar o seu recado para a sociedade:

É claro que o canal tem uma certa influência entre os jovens e que ainda tem até um ou outro programa em sua grade voltado pra música. Não me recordo no momento mas deve ter. Mas, salvo raras exceções, a MTV virou um grande e atabalhoado bando de programas idiotas e que sempre dão a impressão de que chegaram 1, 2 anos atrasados. Vamos primeiro às exceções:

Hermes e Renato quase sempre muito bom, difícil alguém ter peito pra falar que é ruim. Quem tinha direito pra falar nem está mais entre nós (descanse em paz); Marcelo Adnet que, apesar de encher um pouco o saco com aquelas riminhas imbecis tipo OPA AGORA VAMOS FALAR SOBRE PRAIA VAI LA KIABBO: ALO VOCE QUE VAI PRA PRAIA / PRESTE MUITA ATENÇÃO / CUIDADO COM A MICOSE / E COM O A MÃO DO RICARDÃO (isso não fui eu que fiz li num livro do Adnet) é engraçado e, ao que parece, um cara que pode criar bastante coisa ainda (talvez ficasse melhor ainda se ele se livrasse do babaca do Kiabbo); Furo MTV me agrada, talvez só por causa do sotaque da Dani Calabresa, o que me faz pensar que talvez eu ria do programa pelo mesmo motivo que riem de a Praça é Nossa, mas tá valendo. Agora, vamos ao outro lado da força ou para o eixo do mal, como diria nosso amigo Kibeloco.

Marimoon:

O que esperar de alguém que conseguiu um programa de TV porque tinha um FOTOLOG? Imagino quando a MTV entrar nos anos 2003 (tá quase lá) e chamar o C! ou o Bruno Dookie por serem subcelebridades imbecis de Orkut e, daqui uns 5 anos, quando o Twitter for substituído por uma nova ferramenta de comunicação (link pra algo bem velho tipo mirc) tivermos um programa do Cardoso. É um critério estúpido que só poderia gerar um programa estúpido.

Essa mesma pessoa que dá dicas quase sempre muito atuais de sites e faz toda a galera ir correndo pra lan house conferir é a mesma que acha que é a dona da Internet com o poder de criticar o que bem entende, ou melhor, o que sua pequena cabecinha azul não entende, como, por exemplo, o dia em que falou mal de Cersibon:

www.youtube.com/watch?v=uySYXt1M2Hg

Fontes confiáveis confirmam que a tosquice chega a tal ponto que até o então namorado dela na época de fotolog hoje usa do argumento de que é ex da Marimoon para pegar cocotinhas.

MTV Debate:

É um programa apresentado pelo Lobão, pra discutir sobre assuntos aleatórios. Primeiro: se eu fosse o Lobão, a última coisa que faria no mundo seria dar opinião sobre algo. Por que? Cara, eu sou o Lobão, que direito eu tenho de falar sobre algo?

Vão uns 6 convidados por programa discutir assuntos polêmicos para, no fim, chegarem a uma conclusão. O problema é que a única conclusão, seja qual for o assunto, vai ser sempre: burro sou eu de ter achado que ia participar de um debate com o Lobão. Mais sobre o assunto nesse link do Teletube,  escrito pelo saudoso Filho de Vó.

MTV na Rua:

A Penélope ainda não aprendeu que pessoas sem senso de humor e/ou carisma não podem fazer um programa na rua mas, a julgar pelas opiniões e capacidade de interação com a galerinha da lan house, até que o fato dela já estar na rua é um bom sinal de que as coisas podem se encaminhar para um final feliz.

RockGol:

Se tem uma coisa mais chata que gente que quando acaba o jogo ainda fala de futebol, é quem tenta fazer graça com isso. Já fiz uma lista de trocadilhos que Paulo Bonfá e principalmente Marco Bianchi usam para justificar seus salários há anos na MTV e percebi que é essa a essência do programa. Logo, aqui vai um resumo do que aconteceu no Rockgol nos últimos 5 anos (favor ler em voz de gralha):

VOCÊ É UMA PESSOA SÉRIA MAS NO FUNDO É GOZADA, ME DIGA, VOCÊ QUE GOSTA DE ESTAR COM A BOLA TODA E NÃO ACEITA BOLAS FORAS PREFERE UMA BOLA ENFIADA POR TRAS OU UMA PENETRACAO PELO MEIO?

EU GOSTO DE VITAMINA, SE EU TE PEDIR, BATE UMA COM MAMÃO PRA MIM?

VOCÊ É UMA PESSOA QUE JA SE QUEIMOU MUITO POR ONDE PASSOU, VOCE SE SENTE PREPARADO PARA ASSUMIR O PAPEL DE INTERMEDIARIO ENTRE 11 HOMENS?

Se você tem menos de 10 anos e ainda se diverte com tais trocadilhos, envie um e-mail com sugestões para o programa nesse link.

Quinta Categoria:

O Mion é o menino chato e mimado que ninguém gosta, mas que acaba participando da brincadeira porque tem uma bola. Isso resume tudo que queria dizer sobre o Quinta Categoria.

Torçamos pra que Ronald Rios e Lucas Celebridade enfim consigam um espaço próprio e relevante na MTV pra que a coisa melhore. Enquanto isso, temos várias opções de canais de música como o Multishow a comunidade Discografias no Orkut e o próprio Youtube. Se houver alguma dificuldade em usá-los, mandem um e-mail pra Marimoon, porque ela sempre tem tutoriais muito legais pra você que quer se antenar na Internet.