E aí, galerinha do mal. Bagulho ta louco, vai dizer? Mil grau na quebrada.
Chega aqui pertinho do meu ouvido e responda: Você viajou nestas férias, né? Ahnnn. Tirou fotinha, já? Oba! Filmou? Uhul! Causou na baladeenha? Da hora! Então lhe digo: deprimente.
Eu, como você (kiba essa, Gentilli!?), adoro viajar. No entanto, nós turistas, não somos sujeitos com o melhor dos caráteres. Incomodamos todo mundo, quando viajamos e quando voltamos da viagem.
Por isso, para que este mundo se torne um lugar melhor, trago a você as melhores dicas e comentários sobre o que fazer e não fazer durante e depois de uma temporada. Nada melhor do que este momento de volta das férias para você se redimir dos teus pecados e fazer tudo diferente da próxima vez.
Dica 1: As pessoas estão cagando um quilo e meio pra tua viagem!
Sim, um quilo e meio! Quando não, dois! Essa é a regra de ouro e se você segui-la, nem precisa mais ler o resto do texto.
Espere as pessoas perguntarem se você viajou e qual foi o destino. Provavelmente você estará bronzeado(a) ou vestindo a tiarinha a Minnie e isto vai despertar a curiosidade da outra pessoa. Nada mais incômodo você chegar a alguém e dizer: “Oi, acabei de voltar de Milão. Adooooro!”. E daí, né, minha gente? Que você quer dizer com isso? Vai chover amanhã? E o mengão, hein? Vagner Love ta arrebentando…
Dica 2: Não fotografe. Se fotografar, não mostre.
O mundo inteiro já foi registrado por fotógrafos profissionais! Se não foi, é porque você ainda não pode visitar este lugar.
Depois que a câmera digital foi inventada qualquer idiota tem terabytes de lixo guardado no computador que não serve pra muita coisa a não ser irritar as outras pessoas. Aí você chama seus amigos com a desculpinha de tomar uma na sua casa e passa aquele DVD com 1000 fotos do maior cajueiro do mundo em slideshow. Ninguém ta interessado nisso, filhão! Quando fizer isso da próxima vez, repare no sorriso amarelo dos teus amigos.
Entre na wiikipedia ou no Google images, procura a foto do lugar que você foi e diga: “Eu estava ali.” Pronto! A foto é bonita, feita por um profissional e, se bobear, é livre de direitos autorais!
Se realmente você quiser tirar foto, separe as melhores, suba-as para o flickr ou picasaweb e convide as pessoas a acessar.
Dica 2.1: Não enxergue o mundo atrás da lente da câmera
Existe uma vida maravilhosa lá fora! Viva a merda do ambiente e guarde-o na memória. Cansei de ver turista se lamentando que não conseguiu tirar AQUELA foto DAQUELE momento. Foda-se! Você tem Alzheimer? Tem memória de lambari? Queria a foto pra se exibir pra quem, Sr. Pavão?
Dica 3: Não filme sob nenhuma hipótese.
Filmadora amadora é uma merda e você sabe disso! Se fosse legal, você não estaria endividado por ter comprado uma TV HD. Simples. Filmagem é coisa de gente grande, exige direção, operador de áudio e mais de uma câmera. Imagine assistir uma novela ou um filme sem cortes de câmera ou de planos. Para com esse bagulho aí que é foda, ok?
Dica 4: Não compre souvenires
- Quero ajudar a economia local.
- Se você está na pousada, comendo em restaurante, usando serviço de transporte, já está ajudando.
- Mas e o artesão?
- Então dá dinheiro pra ele e não leva
- Mas é arte!
- Se fosse arte o cara se chamaria “artista”, seria peça única e custaria um valor que você não estaria disposta a pagar! Essa porra só vai servir pra juntar poeira em casa.
- Vou comprar então pro Fabinho como lembrança…
- Você chamou o Fabinho pra viajar com a gente? Se não chamou, só vai deixar ele puto!
- Que nada… vou comprar essa carranca aqui.
- Já vi essa carranca em algum lugar em São Paulo. Se bobear, lá está mais barato. Vê se não tem um “made in Taiwan” nessa porra…
Dica 5: Prove a culinária local.
Ta lá em Recife, de boa… deu aquela fome? NÃO VÁ AO MCDONALD’S, CARALHO! Manda ver um chambaril ou toma um caldinho com pinga Pitu.
Se você é um mochileiro hippie sem dinheiro que come lixo, ok, coma no lugar mais barato e mais farto. Se você é rico, acredite, não tem nada mais deprimente que você comer uma picanha no réchaud fora do Rio Grande do Sul. Aliás, gaúcho tem modos muito melhores de fazer uma picanha além desse negócio inventado por playboy chamado réchaud.
A cultura de um lugar está diretamente relacionado à comida. Nada melhor que comer cultura, literamente. Não reclame, turistinha paulista, se for comer pizza em Manaus e sair do restaurante dizendo que não presta. Quem não presta é você, seu bundão!
Dica 6: Ser turista não te faz melhor que ninguém.
Seja humilde, meu nêgo! Não é porque você está se divertindo ou é da cidade X que lhe dá o direito de se achar melhor ou de desrespeitar as pessoas de algum lugar. Já vi otário se fuder bonito porque deu uma de retardado com quem não devia. Além disso, você não é maioria. O fato de você ser do Rio de Janeiro não te transforma em intocável – a chance das pessoas não irem com a tua cara é imensa! “Oi, sou de São Paulo” não é uma cantada legal.
Filho de Vó é agente de viagens, fotógrafo, glutão, diboa e chato pra caralho.
Quaisquer propostas que visam melhorar a qualidade de vida da sociedade têm de ser analisadas com muita atenção e boa vontade. As fontes naturais têm sim suas limitações e todo aquele discurso que às vezes soa chato e radical tem realmente muita propriedade. O ecochato que vai te vender um lápis reciclado de soja sempre me parece mais útil do que o pobre metido a playboyzinho que vende o colchão pra queimar gasolina e pneu com seu Golf, embora os dois tipos de gente me irritem. E tem coisa que soa tão pateta que a vontade de dar um tiro no cu dessa galera soa como uma ótima ideia.
Dentre as maiores imbecilidades inventadas por essa galera que só pode ser a mesma que promove Free Hugs pelas ruas, nenhuma supera a campanha “Faça xixi no banho”. Estou aqui para ser corrigido, se preciso. Não fiz nenhum estudo técnico, empírico, prático, não levantei dados. Mas se você realmente procura algo técnico aqui você é muito burro. Vai pra alguma biblioteca ou procurar algo sério e não enche o saco.
Assim como não contribui em nada aqueles aquecedores solares ou a gás (você abre a torneira no máximo e depois de 3 minutos a água começa a esquentar), aqueles secadores de mão que evitam o gasto de papel mas gastam uma puta energia elétrica, além de serem ruins pra caralho, o xixi no banho não ajuda em nada, vamos pensar um pouco.
Ao que me consta, não conheço alguém que consiga se ensaboar ou lavar o cabelo ou fazer qualquer coisa ao mesmo tempo que faz xixi (espirrar NUNCA, não faça isso, pelo amor deus!). Pense comigo. Você vai usar as mãos para fazer. Ou seja: você vai parar de fazer qualquer outra coisa e deixar o chuveiro jogando água por 10, 20, 30 segundos enquanto você se alivia. Não vai dizer que você tem o controle da parada, porque NÃO TEM. E para as mulheres, creio que seja menos divertido ainda. Logo, calcule a água e energia desperdiçados enquanto você acha que está salvando uma criancinha da África mijando no ralo. É muito mais do que uma descarga. Você tem que ter uma mira básica, ao menos.
estoy mijando e atirando pra todo lado quem curtiu levanta a mao
Outro aspecto é: se for pra evitar dar descarga, mija na terra, no tanque, numa garrafa que você vai jogar fora, num cachorro, numa criança, faça do jeito que preferir. Daí você pensa: mas isso seria porco! Sim, e vai dizer que é higiênico você encher de xixi o piso do banheiro de onde você teoricamente tem que sair limpo.
Pense também sobre a frequência com que você precisará lavar o banheiro inteiro em virtude do mau cheiro que se acumulará com essa brincadeirinha. Se tem ecochato que gosta de viver no meio da bosta, de bicho fedido e tomar pouco banho, tudo bem. Mas não faz parte das minhas preferências desde quando minha mãe resolveu que eu nasceria numa cidade e tivesse uma casa limpinha. Gosto de lugares limpos. É só uma questão de preferência mesmo.
Se você é porco ou preguiçoso e curte fazer aquele xixi gostoso enquanto relaxa durante o banho, fique à vontade. Mas não me venha com essa de que é ecologicamente correto. Não é. Pelo contrário. E aposto que você faz isso mas depois vai usar desodorante aerosol porque é mais geladinho e gostoso, além de ter deixado o monitor do seu computador ligado enquanto toma banho. Ah, e vai passar 40 minutos sob o chuveiro. Ah, e vai bater umazinha talvez??? Tem que ver isso aí.
Vá adotar algum animal, economize energia, não jogue lixo no chão, faça menos filhos, gaste menos papel, pare de ficar usando carro pra ir até a esquina, não vá lavar a calçada, enfim, foda-se. Daqui a pouco vão dizer pra gente não lavar mais as mãos depois de usar o banheiro e você vai se sentir aliviado, porque já não fazia isso mesmo. Mas se ainda quiser aderir à campanha, lembre-se de abrir o ralo.
tipow imagine a urina espandindo mais e mais e vc nao consegue enxerga pois o proprio xixi os tampa
Como alguns de vocês sabem, eu moro no Canadá. É sempre mais fácil perceber as coisas quando se olha pra elas com um certo distanciamento: os problemas da minha terra natal ficam mais claros agora, como um quadro do Monet que de perto parece um monte de borrão e de longe parece um monte de borrão também, só que mais bonito.
A diferença é que o Brasil não é bonito nem de perto e nem de longe.
tipow imagie a favela expandindo mais e mais e o olho humano naum consegue inxerrga pois a propia pobreza os tampa..
Quer dizer, o pedaço do planeta que deu o azar de abrigar o Brasil é bem bonito, mas é realmente incrível como o povo que o habita conseguiu contruir uma nação tão incrivelmente tosca. E o pior é que todo brasileiro sabe que o país é ruim, mas 1) acredita que apesar dos pesares é o melhor país do mundo pra se viver e 2) o povo brasileiro é criativo, trabalhador, honesto e hospitaleiro, o problema são os políticos. A primeira alegação é fruto do puro ufanismo ignoante que aflige não só brasileiros mas a maioria dos povos da Terra, a segundo é a boa e velha mania do brasileiro de procurar alguém pra colocar a culpa de suas próprias cagadas.
O Brasil não só não é o melhor país do mundo pra se viver como a culpa disso, obviamente, não é dos políticos, é de todos os brasileiros. Eu me sinto até idiota escrevendo algo tão óbvio, mas é incrível como quando converso com as pessoas a respeito do assunto (e isso acontece muito, porque volta e meia alguém me pergunta porque eu me mudei de um país tão maravilhoso) esses dois argumentos sempre aparecem.
O primeiro é muito fácil de ser rebatido: pega qualquer indicador social e compara com o dos países de primeiro mundo. Pega o Índice de Desenvolvimento Humano, por exemplo. Só na América Latina e Caribe, região onde o Brasil adora considerar-se um líder, o país perde pra Bermuda, Chile, Antígua e Barbuda, Argentina, Uruguai, Cuba (CUBA!), Bahamas, México, Costa Rica, Venezuela, Panamá, São Cristovão e Nevis, Trinidad e Tobago, Santa Lúcia, Dominica e Granada. Tirando os Estados Unidos e o Canadá, ainda tem 15 países mais desenvolvidos que o Brasil no continente americano. Quinze.
Aí vem sempre alguém e fala “ahhh, mas só aqui a gente tem esse clima bom o ano todo, essa natureza maravilhosa!”. Pergunta pro pessoal de São Paulo lá no meio da enchente o que eles acham do clima maravilhoso dess país. O mais importante é morar num lugar preparado para o clima. O Canadá é frio, mas aqui tudo é calafetado e aquecido. Passava mais frio aí do que passo aqui.
Passeando na caçamba da Saveiro
E a questão da natureza… meu amigo, você vive no meio da floresta amazônica? Você vive em Fernando de Noronha? Não? Então calaboca! A maioria das pessoas vive em cidades e as cidades brasileiras são todas escrotas. A única que era mais bonita, o Rio, os favelados tomaram conta e conseguiram ocupar cada pedacinho de natureza com barracos nojentos.
O segundo argumento que justifica o fato de o Brasil ser um país merda é de que todo mundo é bonzinho, menos os políticos e demais figuras de autoridade (juízes, polícia, etc). Esse argumento é tão ridículo, mas tão ridículo que não vou nem me dar ao trabalho de comentar. Para e pensa no tanto de gente que sonega impostos, faz pirataria, paga proprina para não precisar ter de fazer cursinho para renovar a carteira de motorista, faz carteirinha falsa de estudante, faz gato pra pegar a TV a cabo do vizinho, rouba Sonho de Valsa nas Lojas Americanas, escreve post pago sem avisar que se trata de propaganda, copia a idéia dos outros e vende como sendo sua (alô Luciano Huck!)… enfim, brasileiro é tudo desonesto!
… mas tudo bem, porque sempre dá pra colocar a culpa em outra pessoa, ou no imperialismo americano, nos políticos, em Portugal que nos tratou como colônia de exploração. Nosso problema só pode ser os outros, afinal de contas o melhor do Brasil é o brasileiro.
Olá. Quem aqui é contra inclusão social, democratização do acesso à informação? Quem aqui é contra a construção de mais parques, mais teatros a preços populares, mais creches, mais escolas públicas e hospitais públicos de qualidade?
Certamente você pensou: “ué, ninguém”. Então pense bem. Por que raios existem pessoas que falam que odeiam a INCLUSÃO DIGITAL?
As público-alvo dessa gozação marota inicialmente era quase sempre alguém que tirava foto de biquini numa caixa d’água, ou o motoboy que exibia seu salário em 20 notas de R$50,00 com cara de fodão, alguns mendingos com dente de lego e alguns travecos ao estilo Ronaldo. Mas como tudo nessa fascinante ferramenta de comunicação do séc. XXI, a Internet, as coisas vão evoluindo muito rápido, e o que era uma pequena piada babaquinha e óbvia começa a se tornar uma imbecilidade sem tamanho.
Até daria pra fazer uma linha cronológica da evolução da coisa, a qual passaria pelos indiezinhos que, se ontem eram miguxos com fotos de biquinho e bunda empinada em frente ao espelho, hoje falam mal de quem faz isso, talvez numa necessidade iminente de que esqueçam do seu próprio passado. Citaria também quem faz panelinhas dentro de comunidades de artistas e principalmente séries idiotas, cujos fãs mais ativos e chatos (redundância, olá?) falam do alto do seu pedestal sustentado por uma mediação na comunidade, começam a brigar com todo fã novo que acaba de ingressar em uma comunidade pra se sentir melhor. Mas vamos falar do hoje.
Sites como O Melhor do Twitter e Pérolas do Orkut conseguiram concluir a mais perfeita distorção e inversão de papéis que a Internet já presenciou. Basta checar o nível dos comentários de quem entra ali. Uma galera um pouquinho (mas SÓ um pouquinho) mais alfabetizada que o mendigo da esquina, capaz de comentar em uma foto mas certamente incapaz de escrever uma redação de 20 linhas com coerência. E, em muitas vezes, não percebem quando alguma comunidade é feita propositalmente errada, e metem o pau como se soubessem do que estão falando.
Deixa a menina tirar foto de biquini ali, pô! Até porque eu sei que você já bateu uma NA INTENÇÃO dela, seu safadinho. Deixa o cara posar em cima da Titan CG 125 Fan! E deixa a galera se divertir com colheita feliz (ops, você joga também né, HEHEHE).
Na próxima vez que pensar em proferir “maldita inclusão digital”, lembre-se que talvez sua mãe esteja dando Oh30 de cu com relógio parado por R$2,50 pra pagar a parcela do seu notebook, o seu livro do Jô Soares que é um es-pe-tá-cu-lo e o ingresso pro stand-up do Oscar Filho.
Eu ia avisar que este post tem vários spoilers, mas não vou. Se você ler spoiler e desistir de ver o filme, ótimo: estou economizando duas horas e meia da sua vida que você poderá usar para fazer coisas mais interessantes, como por exemplo assistir à reprise de Um Morto Muito Louco na Sessão da Tarde.
Esses dois garotões vão aprontar altas confusões com um defunto pra lá de animado!
Eu também ia escrever sobre todos os momentos de vergonha alheia que passei ao assistir um dos filmes mais ridículos e cheios de clichês da história do cinema, mas isso o @gravz e o @flaviomorgen já fizeram ao comentar a respeito do roteiro imbecil.
Então eu quero escrever sobre essa coisa do “visual deslumbrante” de Avatar, sobre como o filme supostamente quebra todas as barreiras relacionadas aos gráficos gerados por computador no cinema.
Isso é mentira.
Quando assisti aos trailers do filme já achei o negócio meio podre: a tal da revolução me pareceu um filme em computação gráfica bem mais ou menos, no mesmo nível de um daqueles filmes merda da Dreamworks e bem abaixo dos últimos trabalhos da Pixar. Mas vá lá… às vezes é só pra não revelar o mistério dessa película tão revolucionária que apresenta coisas nunca dantes vistas numa tela de cinema.
Um momento. Antes de continuar eu queria deixar aqui uma mensagem pra você que não vê diferença entre os filmes da Dreamworks e os da Pixar (“Cheréque é do mesmo pessoal que fez o Toistóri né?”): vai tomar no cu, você não só não entende porra nenhuma sobre animação como não entende nada sobre a vida. Ok, continuando…
Segui a recomendação do @diegomaia e fui assistir num IMAX 3D, o que já me deixou cabreiro, porque filme que não se garante numa tela de cinema normal é como bebida que tem escrito na embalagem “beba gelado”.
O filme já começa um tanto quanto cafona, numa vibe bem Command & Conquer de misturar CGI com live action. E se você achou que não dá pra perceber o que é uma coisa e o que é outra, então você é o mesmo tipo de analfabeto visual que na época em que Final Fantasy: The Spirits Within foi lançado, achava que logo logo todos os filmes seriam feitos com “atores virtuais”.
E aí gata, blz? OPA! NEM REPAREI QUE VOCÊ É APENAS UMA IMAGEM GERADA POR COMPUTADOR! ONDE ESSE MUNDO VAI PARAR?! NÃO TEM MAIS O QUE INVENTAR!
Mais pra frente eles vão usando mais e mais CGI e menos live action, aí que o filme acaba virando uma animação bem estilão Dreamworks mesmo, mas sem o carisma de um Paulinho Vilhena pra segurar né? A telona do IMAX e os efeitos 3D até ajudam um pouco, mas o fato é que do ponto de vista técnico não é nada que não tenha sido feito antes. O primeiro filme criado para IMAX foi lançado em 1970. O primeiro filme colorido em 3D entrou em cartaz em 1952. Isso tudo é modinha que vai e volta.
Galerinha curtindo uma tecnologia revolucionária na década de 50. Reparem pela cara deles como 3D não salvava filme merda nem naquela época.
Não só a parte técnica, mas a parte artística também não é lá um delírio de imaginação humana: tudo tem aparência bem terráquea, às vezes contemporânea, às vezes pré-histórica, mas nunca algo completamente diferente de tudo o que você já viu. É o tipo de alienígena que um moleque de oito anos desenha na última folha do caderno de Ciências e que os coleguinhas classificam como BENLOKO. Isso nem seria um problema, se o filme não estivesse sendo vendido como a volta de Jesus Cristo à Terra.
O exercício criativo máximo do filme são umas montanhas flutuantes, que eles apresentam no que deveria ser um momento UAU! do filme: os personagens estão voando de helicóptero numa área cheia de névoa e de repente [música sinfônica dramática] o tempo abre e nós vemos MONTANHAS QUE VOAM! Ao invés de ficar impressionado eu só conseguia pensar em como aquilo era uma idéia completamente imbecil e sem o menor sentido: por que as montanhas flutuam? Se existe uma anomalia gravitacional naquela região, por que ela não afeta os helicópteros que passam por ali (mas afetam os instrumentos)? SERIAM AS MONTANHAS VOADORAS DE AVATAR A ORIGEM DOS AEROLITOS DO CHAPOLIN COLORADO?!
Enfim, fora os mega-aerolitos tudo no filme é visualmente muito previsível: a vegetação é bem parecida com a da Terra, os animais são todos variações mínimas de bichos pré-históricos. A raça humanóide do planeta tem a anatomia e o comportamente muito semelhante ao dos humanos, mas seguindo a pegada cafona do filme, eles tem assim um visual todo Cats.
Galerinha de Pandora. Coloquem um óculos com uma lente azul e uma lente vermelha e a imagem fica 3D.
Aliás, esses alienígenas são hors concours no quesito clichê de Hollywood para povos primitivos: eles conseguiram juntar numa raça só misticismo, contato com a natureza (contato físico mesmo: eles tem um cabo USB no cabelo que usam para se plugar aos animais e vegetais), danças e cantos misteriosos, guerreiros de arco-e-flecha, língua própria que mal usam, já que possuem um inglês perfeito (se não fosse pelo sotaque) e pra piorar, todos os atores que interpretaram os alienígenas ou são negros ou são índios, isso que os caras nem aparecem na tela!
Mas aí eu já não estou mais falando sobre o visual medíocre do filme e como eu não quero que esse texto fique desnecessariamente comprido, como Avatar ficou, melhor parar por aqui.
Antes de terminar queria só dar uma dica pra Michelle Rodriguez: você é uma jovem simpática, agradável, no entanto perde seu tempo interpretando caminhoneiras. VAI FAZER UMA COMÉDIA ROMÂNTICA, MINHA FILHA!
Olá, leitores e fakes simpáticos do Interbarney e do Neca. Permitam-me utilizar do meu limitado mas honesto português para aproveitar as festas de fim de ano para listar peças importantes de toda a logística dessa data tão estimada (olá você que é ateu ou anticristo, vc é loko demais). Antes de qualquer coisa, se você espera que eu fale mal do Natal em si, feche a janela e vai ler outra coisa. Já avisei, mas se mesmo assim ler e se ofender com o texto e quiser meter o pau nos comentários, vá em frente.
Como já disse o @ibere, feriado nunca é demais, não é mesmo, minha gente? Foda-se se o feriado é judaico ou anticristo ou se vai de encontro com a sua ideologia (se você acha que tem uma ideologia, cuidado hein, SEI NÃO): você não precisa trabalhar, pode fazer o que quer, ver os amigos, beber, descansar. Se AINDA ASSIM você é puto com tanto feriado você é um completo imbecil que não tem vida própria, namorado(a) ou amigos e se desespera ao saber que não tem a mínima ideia do que fazer ou como ser útil se não trabalhar.
O feriado em si não irrita ninguém. Tá certo que musiquinhas tocadas na harpa melancólica daquele carinha que nas festas juninas muda de nome, de rosto e de instrumento mas continua onipresente nas comemorações são um tanto quanto irritantes. As ruas de cidades grandes são afetadas pela atividade dos centros comerciais que ficam abarrotados de gente que, como todo bom brasileiro, sempre deixa tudo pra última hora (disse minha amiga Sandrinha Annemberg). Falando em Sandra Annemberg, as mesmas reportagens de sempre também irritam:
-Lojas contratam temporários para atender à demanda, com a obrigatória entrevista com o Fulano, 43 anos, desempregado há 7, dizendo: “é, tava há um tempinho aí desempregado fazendo bico e agora consegui essa oportunidade, vai dar pra comprar um piruzinho a mais no natal desse ano hau hua huauahua”. Seguido da repórter dizendo: x% das pessoas contratadas temporariamente acabam sendo efetivadas na empresa;
-Dicas de academia pra quem é burro e passou o ano inteiro se empaturrando de doce e quer perder 23kg faltando 2 semanas pro feriadão;
-Com que roupa eu vou pro reveillon caso queira dinheiro, emprego e sorte no amor?
-Ceia de Natal econômica: troque os ingredientes nobres como amêndoas, nozes, castanhas e frutas secas por jujuba, casca de ovo moída, giz de cera e uma grande dose de criatividade!;
-Uma estilista famosa pega R$100,00 e tem a missão de comprar presente pra 3 pessoas com esse dinheiro no comércio popular e não pegar Aids;
-Amigo secreto entre famosos – descubra quem é o papai noel – a verdadeira casa do papai noel de verdade – operação fim de ano da policia – 50% menos mortes de 20% mais atropelamentos em relação ao ano passado – praia e os cuidados pra não pisar no esgoto – presenteie seus amigos com garrafa pet asdkl dsaklj sadklj sdakljsd aklsdaj sda.
Claro, as pessoas são irritantes, mas isso não é novidade nem exclusividade de nenhuma data específica. Se você é do tipo de gente que ainda se revolta com o excesso de pessoas nas ruas, nos lugares, e fala que “vou trabalhar com bicho porque mexer com gente é a coisa mais difícil do mundo”, se mata. É o que a gente tem no momento. Ou você aceita quieto ou faz alguma coisa pra mudar, porque você ao ficar soltando essas frases feitas vai se tornar mais uma dessas pessoas irritantes.
Se você adora falar que odeia Natal, que acha uma hipocrisia, pois as pessoas passam o ano inteiro se envenenando e envenenando uns aos outros em nada efêmera guerra, fique em casa, se tranque no seu quarto, entre pra Internet (com esses termos disse o Tio Arnaldo), vá ler um livro, assistir a um filme, faça coisas normais. Se você é obrigado a participar de festas, aproveite: beba e coma de graça, converse com as pessoas, esqueça que estão lá por um pretexto com o qual você não quer compactuar.
Não seja o gordinho de cabelo grande de cara feia e camiseta preta no canto das festas pedindo por atenção. Se agir como um imbecil, você será enxergado exatamente desta forma. Primeiro que você não vai impedir que todo ano as festas se repitam. Segundo que, um dia você vai se envergonhar disso. Adolescência tem limite até pra quem ainda não chegou aos 18.
Isso vale pra todas as outras comemorações: respeitar essas coisas vai além de não sair por aí matando todo mundo com uma metralhadora ou uma pedra. É aceitar que as pessoas – se iludindo ou não – têm direito de trocarem presentes e gentilezas, chuparem o pau umas das outras, se abraçarem, se comerem. Seja no Natal, no reveillón, em dia de Finados ou no Carnaval.
Porque eu sei (eu juro que sei, amiguinho) que você que reclama do Carnaval e paga de cult descolado por aí é o mesmo que joga serpentina pra cima no show do Los Hermanos, Móveis Coloniais de Acaju e Teatro Mágico. EU SEI.
Feliz Natal e um namastê bem gostoso na bochecha de cada um.
Quando vejo MTV é inevitável que lembre de McDonalds: tem lá ainda sua utilidade, vez ou outra você acaba passando por ali por falta outra opção melhor ou porque todo mundo ainda tem um lado imbecil mesmo. Mas você sabe que aquilo ficou lá nos anos 90, inerte, ao som da diva Corona. É engraçado como dentro de um McDonald’s parece que voltamos aos anos 90: tudo meio quadrado, sombrinhas (?) de acrílico (?), um palhaço como mascote (se você gosta de palhaço e de circo você é burro ou metido a alternativo, vai lá escutar Teatro Mágico ao invés de ler isso aqui).
A mesma coisa acontece com a MTV vez ou outra quando estou zanzando entre um canal preferido e outro e algo acaba me chamando a atenção no que antes era pra ser um canal voltado pra música e hoje virou esse canal de TV que faz sucesso entre essa garotada que não é mole não e que vem com tudo dar o seu recado para a sociedade:
É claro que o canal tem uma certa influência entre os jovens e que ainda tem até um ou outro programa em sua grade voltado pra música. Não me recordo no momento mas deve ter. Mas, salvo raras exceções, a MTV virou um grande e atabalhoado bando de programas idiotas e que sempre dão a impressão de que chegaram 1, 2 anos atrasados. Vamos primeiro às exceções:
Hermes e Renato quase sempre muito bom, difícil alguém ter peito pra falar que é ruim. Quem tinha direito pra falar nem está mais entre nós (descanse em paz); Marcelo Adnet que, apesar de encher um pouco o saco com aquelas riminhas imbecis tipo OPA AGORA VAMOS FALAR SOBRE PRAIA VAI LA KIABBO: ALO VOCE QUE VAI PRA PRAIA / PRESTE MUITA ATENÇÃO / CUIDADO COM A MICOSE / E COM O A MÃO DO RICARDÃO (isso não fui eu que fiz li num livro do Adnet) é engraçado e, ao que parece, um cara que pode criar bastante coisa ainda (talvez ficasse melhor ainda se ele se livrasse do babaca do Kiabbo); Furo MTV me agrada, talvez só por causa do sotaque da Dani Calabresa, o que me faz pensar que talvez eu ria do programa pelo mesmo motivo que riem de a Praça é Nossa, mas tá valendo. Agora, vamos ao outro lado da força ou para o eixo do mal, como diria nosso amigo Kibeloco.
Marimoon:
O que esperar de alguém que conseguiu um programa de TV porque tinha um FOTOLOG? Imagino quando a MTV entrar nos anos 2003 (tá quase lá) e chamar o C! ou o Bruno Dookie por serem subcelebridades imbecis de Orkut e, daqui uns 5 anos, quando o Twitter for substituído por uma nova ferramenta de comunicação (link pra algo bem velho tipo mirc) tivermos um programa do Cardoso. É um critério estúpido que só poderia gerar um programa estúpido.
GENTE HOJE VOU DAR UMA DICA SUPER LEGAL DE UM SITE QUE É TIPO MUUUUITO SHOW, NELE VC PODE CRIAR SUA CONTA E POSTAR SEUS VIDEOS MAIS LEGAIS DA INTERNET E ASSISTIR DIVERSOS VIDEOS FOFINHOS E ENGRAÇADOS, ESSE SITE SE CHAMA YOUTUBE E É TIPO UMA BILIOTECA DE VIDEOS NA SUA PROPRIA CASA)
Essa mesma pessoa que dá dicas quase sempre muito atuais de sites e faz toda a galera ir correndo pra lan house conferir é a mesma que acha que é a dona da Internet com o poder de criticar o que bem entende, ou melhor, o que sua pequena cabecinha azul não entende, como, por exemplo, o dia em que falou mal de Cersibon:
Fontes confiáveis confirmam que a tosquice chega a tal ponto que até o então namorado dela na época de fotolog hoje usa do argumento de que é ex da Marimoon para pegar cocotinhas.
MTV Debate:
É um programa apresentado pelo Lobão, pra discutir sobre assuntos aleatórios. Primeiro: se eu fosse o Lobão, a última coisa que faria no mundo seria dar opinião sobre algo. Por que? Cara, eu sou o Lobão, que direito eu tenho de falar sobre algo?
Vão uns 6 convidados por programa discutir assuntos polêmicos para, no fim, chegarem a uma conclusão. O problema é que a única conclusão, seja qual for o assunto, vai ser sempre: burro sou eu de ter achado que ia participar de um debate com o Lobão. Mais sobre o assunto nesse link do Teletube, escrito pelo saudoso Filho de Vó.
MTV na Rua:
A Penélope ainda não aprendeu que pessoas sem senso de humor e/ou carisma não podem fazer um programa na rua mas, a julgar pelas opiniões e capacidade de interação com a galerinha da lan house, até que o fato dela já estar na rua é um bom sinal de que as coisas podem se encaminhar para um final feliz.
RockGol:
Se tem uma coisa mais chata que gente que quando acaba o jogo ainda fala de futebol, é quem tenta fazer graça com isso. Já fiz uma lista de trocadilhos que Paulo Bonfá e principalmente Marco Bianchi usam para justificar seus salários há anos na MTV e percebi que é essa a essência do programa. Logo, aqui vai um resumo do que aconteceu no Rockgol nos últimos 5 anos (favor ler em voz de gralha):
VOCÊ É UMA PESSOA SÉRIA MAS NO FUNDO É GOZADA, ME DIGA, VOCÊ QUE GOSTA DE ESTAR COM A BOLA TODA E NÃO ACEITA BOLAS FORAS PREFERE UMA BOLA ENFIADA POR TRAS OU UMA PENETRACAO PELO MEIO?
EU GOSTO DE VITAMINA, SE EU TE PEDIR, BATE UMA COM MAMÃO PRA MIM?
VOCÊ É UMA PESSOA QUE JA SE QUEIMOU MUITO POR ONDE PASSOU, VOCE SE SENTE PREPARADO PARA ASSUMIR O PAPEL DE INTERMEDIARIO ENTRE 11 HOMENS?
Se você tem menos de 10 anos e ainda se diverte com tais trocadilhos, envie um e-mail com sugestões para o programa nesse link.
Quinta Categoria:
MAMAI!
O Mion é o menino chato e mimado que ninguém gosta, mas que acaba participando da brincadeira porque tem uma bola. Isso resume tudo que queria dizer sobre o Quinta Categoria.
Torçamos pra que Ronald Rios e Lucas Celebridade enfim consigam um espaço próprio e relevante na MTV pra que a coisa melhore. Enquanto isso, temos várias opções de canais de música como o Multishow a comunidade Discografias no Orkut e o próprio Youtube. Se houver alguma dificuldade em usá-los, mandem um e-mail pra Marimoon, porque ela sempre tem tutoriais muito legais pra você que quer se antenar na Internet.
Quando vejo MTV é inevitável que lembre de McDonalds: tem lá ainda sua utilidade, vez ou outra
você acaba passando por ali por falta outra opção melhor ou porque todo mundo ainda tem um lado
imbecil mesmo. Mas você sabe que aquilo ficou lá nos anos 90, inerte, ao som de “This is the
rithm of the night”. É engraçado como dentro de um McDonald’s parece que voltamos aos anos 90:
tudo meio quadrado, sombrinhas (?) de acrílico (?), um palhaço como mascote (se você gosta de
palhaço e de circo você é burro ou metido a alternativo, vai lá escutar Teatro Mágico ao invés
de ler isso aqui).
A mesma coisa acontece com MTV vez ou outra quando estou zanzando entre um canal preferido
(canal do boi) e outro (tv senado) algo acaba me chamando a atenção no que antes era pra ser um
canal voltado pra música e hoje virou esse canal de TV que faz sucesso entre essa garotada que
não é mole não e que vem com tudo dar o seu recado para a sociedade:
(foto de recado fofo)
É claro que o canal tem uma certa influência entre os jovens e que ainda tem até um ou outro
programa em sua grade voltado pra música. Não me recordo no momento mas deve ter. Mas, salvo
raras exceções, a MTV virou um grande e atabalhoado bando de programas idiotas e que sempre dão
a impressão de que chegaram 1, 2 anos atrasado. Vamos primeiro às exceções:
Hermes e Renato quase sempre muito bom, difícil alguém ter peito pra falar que é ruim. Quem
tinha direito pra falar nem está mais entre nós (descanse em paz); Marcelo Adnet que, apesar de
encher um pouco o saco com aquelas riminhas imbecis tipo OPA AGORA VAMOS FALAR SOBRE PRAIA VAI
LA KIABBO: ALO VOCE QUE VAI PRA PRAIA / PRESTE MUITA ATENÇÃO / CUIDADO COM A MICOSE / E COM O A
MÃO DO RICARDÃO (isso não fui eu que fiz li num livro do Adnet) é engraçado e, ao que parece,
um cara que pode criar bastante coisa ainda (talvez ficasse melhor ainda se ele se livrasse do
babaca do Kiabbo); Furo MTV me agrada, talvez só por causa do sotaque da Dani Calabresa, o que
me faz pensar que talvez eu ria do programa pelo mesmo motivo que riem de a Praça é Nossa, mas
tá valendo. Agora, vamos ao outro lado da força ou para o eixo do mal, como diria nosso amigo
Kibeloco.
Marimoon:
O que esperar de alguém que conseguiu um programa de TV porque tinha um FOTOLOG? Imagino quando
a MTV entrar nos anos 2003 (tá quase lá) e chamar o C! ou o Bruno Dookie por serem
subcelebridades imbecis de Orkut e, daqui uns 5 anos, quando o Twitter for substituído por uma
nova ferramenta de comunicação (link pra algo bem velho tipo mirc) tivermos um programa do
Cardoso. É um critério estúpido que só poderia gerar um programa estúpido.
(foto com ela. legenda: GENTE HOJE VOU DAR UMA DICA SUPER LEGAL DE UM SITE QUE É TIPO MUUUUITO
SHOW, NELE VC PODE CRIAR SUA CONTA E POSTAR SEUS VIDEOS MAIS LEGAIS DA INTERNET E ASSISTIR
DIVERSOS VIDEOS FOFINHOS E ENGRAÇADOS, ESSE SITE SE CHAMA YOUTUBE E É TIPO UMA BILIOTECA DE
VIDEOS NA SUA PROPRIA CASA)
Essa mesma pessoa que dá dicas quase sempre muito atuais (link do bacaninha) de sites que faz
toda a galera ir correndo pra lan house conferir é a mesma que acha que é a dona da Internet
(link do vt uol) com o poder de criticar o que bem entende, ou melhor, o que sua pequena
cabecinha azul não entende, como, por exemplo, o dia em que falou mal de cersibon
http://www.youtube.com/watch?v=uySYXt1M2Hg. E fontes confiáveis (link do fuxico) confirmam que
a tosquice chega a tal ponto que até o então namorado dela na época de fotolog hoje usa do
argumento de que é ex da Marimoon para pegar cocotinhas.
Debate MTV:
É um programa apresentado pelo Lobão, pra discutir sobre assuntos aleatórios. Primeiro: se eu
fosse o Lobão, a última coisa que faria no mundo seria dar opinião sobre algo. Por que? Cara,
eu sou o Lobão, que direito eu tenho de falar sobre algo?
Vão uns 6 convidados por programa discutir assuntos polêmicos para, no fim, chegarem a uma
conclusão. O problema é que a única conclusão, seja qual for o assunto, vai ser sempre: burro
sou eu de ter achado que ia participar de um debate com o Lobão. Mais sobre o assunto nesse
link do Filho de Vó.
MTV na Rua:
A Penélope ainda não aprendeu que pessoas sem senso de humor e/ou carisma não podem fazer um
programa na rua mas, a julgar pelas opiniões e capacidade de interação com a galerinha da lan
house, até que o fato dela já estar na rua é um bom sinal de que as coisas podem se encaminhar
para um final feliz.
Rock Gol:
Se tem uma coisa mais chata que gente que quando acaba o jogo ainda fala de futebol, é quem
tenta fazer graça com isso. Já fiz uma lista de trocadilhos que Paulo Bonfá e principalmente
Marco Bianchi usam para justificar seus salários há anos na MTV e percebi que é essa a essência
do programa. Logo, aqui vai um resumo do que aconteceu no Rockgol nos últimos 5 anos (favor ler
em voz de gralha):
(foto do marco bianchi)
VOCÊ É UMA PESSOA SÉRIA MAS NO FUNDO É GOZADA, ME DIGA, VOCÊ QUE GOSTA DE ESTAR COM A BOLA TODA
E NÃO ACEITA BOLAS FORAS PREFERE UMA BOLA ENFIADA POR TRAS OU UMA PENETRACAO PELO MEIO?
EU GOSTO DE VITAMINA, SE EU TE PEDIR, BATE UMA COM MAMÃO PRA MIM?
VOCÊ É UMA PESSOA QUE JA SE QUEIMOU MUITO POR ONDE PASSOU, VOCE SE SENTE PREPARADO PARA ASSUMIR
O PAPEL DE INTERMEDIARIO ENTRE 11 HOMENS?
Se você tem menos de 10 anos e ainda se diverte com tais trocadilhos, envie um e-mail com
sugestões para o programa nesse link (gordo nerd).
Quinta Categoria:
O Mion é o menino chato e mimado que ninguém gosta, mas que acaba participando da brincadeira
porque tem uma bola. Isso resume tudo que queria dizer sobre o Quinta Categoria (link pros
barbixas e improvável).
Torçamos pra que Ronald Rios e Lucas Celebridade enfim consigam um espaço próprio e relevante
na MTV pra que a coisa melhore. Enquanto isso, temos várias opções de canais de música como o
Multishow a comunidade Discografias no Orkut e o próprio Youtube. Se houver alguma dificuldade
em usá-los, mandem um e-mail pra Marimoon, porque ela sempre tem tutoriais muito legais pra
Demorou, mas aí vai a continuação do meu post anterior, onde expliquei que todos os sites da internet no Brasil são copiados. O Interbarney, por exemplo, é cópia deste site aqui.
Portanto, acredito que já é hora de abandonarmos a dinossáurica classificação dos sites que usamos até hoje, que os divide em categorias já sem sentido como portais, blogs, redes sociais e merdas (também conhecidos como sites em Flash e sites com PDFs).
Minha proposta: vamos classificá-los por tipo de cópia.
Empreendedores
O Brasil é um país muito empreendedor. Quem acompanha o blog startupi (que é uma cópia do TechCrunch) fica sabendo tudo sobre este mundo maravilho das próximas empresas que vão revolucionar o mundo corporativo.QUEBRA TUDO! Nah,tô zuando… é só um monte de empresa fundo de quintal copiando site do primeiro mundo pra tentar fazer fortuna, ou ao menos tirar um pouco de dinheiro de investidores.
Um pioneiro da imitação empreendedora foi o UOL, que surgiu como uma suposta versão melhorada da AOL: ao invés de ser só a América On Line, era todo o Universo. Nota:ia fazer uma piada estilo tiozão do pavê sobre como o pessoal em uma das luas de Saturno curte ler o Glamourama, mas desisti.
Fiz estágio numa empresa em São Francisco, depois de terminar meu MBA em Berkeley
Versão brasileira
Estes sites levam para as massas formatos que antes eram encontrados apenas neste misterioso mundo que é a internet fora do Brasil. São pessoas que trabalham incessantemente na localização de conceitos outrora disponíveis somente àqueles que sabiam ler idiomas estrangeiros, dando assim oportunidade de acesso também paras as pessoas que só compram a versão nacional das trilhas sonoras das novelas da Globo e que ouviam a música traduzida do programa Vale a Pena da Rádio Cidade (saudades).
O saudoso Herbert Richers teria orgulho dessa galerinha da pesada aprontando altas confusões em ritmo de azaração.
Exemplos:
- Dr. Pepper, o nosso Cyanide and Happiness. Existe ainda um blog dedicado à publicação de versões traduzidas do C&H, mas esse pelo menos é mais honesto: dá crédito e não tenta ficar inventando em cima do conceito alheio.
- MPost, a tentativa de Marta Suplicy de ser a Arianna Huffington brasileira. Falha miseravelmente, claro. O que mais poderia se esperar de um blog cheio de gente do PT? Ao invés de discutir os rumos do país e outras coisas importantes, fala sobre os sambas de enredo do carnaval do ano que vem e o campeonato brasileiro de futebol. Só falta um post sobre cachaça.
Durma bem, príncipe muito louco (Good night sweet prince). Versão brasileira, Álamo
Agregadores de conteúdo
Essa categoria também podia ser chamada de cachorro morto. É aquele povo que cria um blog com o único intuito de copiar conteúdo alheio. Não! Correção… você vai se fantasiar como mulher do Coringa! o intuito principal é na verdade virar um blogueiro famoso e ganhar brindes. Os menos preguiçosos não só copiam como ainda fazem todo um trabalho de carimbação maluca.
Eles copiam tanto, mas copiam tanto que até a idéia de copiar é copiada, do eBaum’s World.
Créditos: eu que desenhei essa imagem, depois o 4chan foi lá e copiou e o resto é história.
Bom, este é apenas o começo da proposta, caso tenha mais sugestões de categorias, por favor compartilhe, assim que tivermos um trabalho consistente, enviarei a proposta para o Comitê Gestor da Internet no Brasil. Obrigado.
Parte I: “Dez aplicativos para o seu iPhone virar um vibrador #MORRI”
Pra você que não entendeu ainda, hashtag é aquilo que o tal Analista de Redes Socias que você segue usa em TODOS os posts. Ele não escreve nada; apenas cola um link e cospe cerquilhas nos caracteres restantes. Hashtag também é aquela parada que o chato da sua timeline insiste em usar pra coisas desnecessárias, como dizer que está saindo ou que está se masturbando com sabonete líquido. Amigo, isso tudo é um cu. E você tá ligado o que é um cu, né.
Leia o livro "Café da Manhã dos Campeões em Desencanto"
Sem muita enrolação, mostro abaixo algumas grandes buscas dentro dessa super ferramenta chamada Twitter. Elas vem acompanhados ou não do elemento #, já que a sociedade 2.0 fez o favor de transforma-las em termos independentes:
Grande revelação do mundo moderno, o euri é todo um espetáculo de Stand Up resumido em apenas uma expressão. Fortemente presente em retweets, a tag ganhou tanta força que já caminha separada da amiga #. Caso você siga alguém que faça direto uso de tal termo, recomendo duas coisas: botão de unfollow e uma bela surra de pau mole.
Me lembra o Orkut moleque de 2006, recheado de belas piadas, de comunidades imbecis e de azaração interestadual. O problema é que hoje eu olho pro Orkut novo e tenho vontade de voltar a usar o Microsoft Comic Chat.
hehehehe comofas pra usa comic sans hehehehehehhehehecof cof
Geralmente utilizada por nerds querendo reclamar de algo bem panaca, tipo um site não funcionar no Internet Explorer ou ter seu XBox banido da Live. Culpem o Fail Blog.
Sinceramente, não sei o que significa. Meu cérebro bloqueia certas idas ao Google (Susan Boyle e Zina, vocês tão nesse grupo também). Tudo o que eu sei é que muitas vezes o #atoron vem acompanhado de uma outra palavra que desconheço, o #perigon. Prefiro continuar fazendo amor com a ignorância a correr o risco de ser contagiado pela alegria que as pessoas parecem ter quando usam uma dessas duas.
Pesquisadores afirmam que a brincadeira começou no Orkut. Pega Eu nada mais era do que uma comunidade criada por um menino gênio chamado Enzo Jorge. E isso é tudo que eu posso dizer, pois aquele puto deletou a comunidade.
Além desses termos que já estão na boca da galerinha jovem e descolada, o Twitter ainda nos presenteia com algumas boas pesquisas específicas, geralmente impulsionadas por um acontecimento marcante, por um fato idiota ou, o que é bem comum, por um acontecimento marcante idiota. Enfim, procurar esses termos é garantir uma boa risada naquela segunda de manhã ainda carregada com a ressaca do final de semana glorioso que, espero eu, você tenha passado nu (twittar pelado não vale).
Há pouco tempo (na verdade faz bastante tempo E DAI) a veia do humor explodiu com o apagão generalizado que tomou conta do país, formando sem querer um exército de zumbis que, por algum desvio de comportamento, trocou a alimentação rica em ferro por boas doses de babaquice. Claro, um exército nada é sem um comandante de pulso firme, e foi aí que Rafinha Bastos estufou o peito e assumiu a Easy Company.
Rafinha Bastos, reza a lenda, perdeu os mamilos na guerra, tendo sido presenteado posteriormente com um implante de dois botões patrocinados pelo Instant Rimshot
Interessante também é ver uma hashtag abraçada a esta genial piada. Amigos, que brisa boa.
De brinde, ainda recebemos mais uma bela piada que, como a do trocadilho Jesus / luz, foi inventada por Rafinha Bastos. O problema é que metade do Brasil estava no mesmo churrasco na hora do apagão e, sabe, a coisa meio que se espalhou.
perdoa pai eles nao sabe oque faz
Imaginem então a minha surpresa quando fiz hoje exatamente a mesma pesquisa no Twitter. Sim, pessoas ainda zoam o estagiário da Itaipu. A mesma piada, os mesmos risos e, claro, a mesma dor na minha bola esquerda. E provavelmente na sua também.
Empreendedores
