E aí, galerinha do mal. Bagulho ta louco, vai dizer? Mil grau na quebrada.
Chega aqui pertinho do meu ouvido e responda: Você viajou nestas férias, né? Ahnnn. Tirou fotinha, já? Oba! Filmou? Uhul! Causou na baladeenha? Da hora! Então lhe digo: deprimente.
Eu, como você (kiba essa, Gentilli!?), adoro viajar. No entanto, nós turistas, não somos sujeitos com o melhor dos caráteres. Incomodamos todo mundo, quando viajamos e quando voltamos da viagem.
Por isso, para que este mundo se torne um lugar melhor, trago a você as melhores dicas e comentários sobre o que fazer e não fazer durante e depois de uma temporada. Nada melhor do que este momento de volta das férias para você se redimir dos teus pecados e fazer tudo diferente da próxima vez.
Dica 1: As pessoas estão cagando um quilo e meio pra tua viagem!
Sim, um quilo e meio! Quando não, dois! Essa é a regra de ouro e se você segui-la, nem precisa mais ler o resto do texto.
Espere as pessoas perguntarem se você viajou e qual foi o destino. Provavelmente você estará bronzeado(a) ou vestindo a tiarinha a Minnie e isto vai despertar a curiosidade da outra pessoa. Nada mais incômodo você chegar a alguém e dizer: “Oi, acabei de voltar de Milão. Adooooro!”. E daí, né, minha gente? Que você quer dizer com isso? Vai chover amanhã? E o mengão, hein? Vagner Love ta arrebentando…
Dica 2: Não fotografe. Se fotografar, não mostre.
O mundo inteiro já foi registrado por fotógrafos profissionais! Se não foi, é porque você ainda não pode visitar este lugar.
Depois que a câmera digital foi inventada qualquer idiota tem terabytes de lixo guardado no computador que não serve pra muita coisa a não ser irritar as outras pessoas. Aí você chama seus amigos com a desculpinha de tomar uma na sua casa e passa aquele DVD com 1000 fotos do maior cajueiro do mundo em slideshow. Ninguém ta interessado nisso, filhão! Quando fizer isso da próxima vez, repare no sorriso amarelo dos teus amigos.
Entre na wiikipedia ou no Google images, procura a foto do lugar que você foi e diga: “Eu estava ali.” Pronto! A foto é bonita, feita por um profissional e, se bobear, é livre de direitos autorais!
Se realmente você quiser tirar foto, separe as melhores, suba-as para o flickr ou picasaweb e convide as pessoas a acessar.
Dica 2.1: Não enxergue o mundo atrás da lente da câmera
Existe uma vida maravilhosa lá fora! Viva a merda do ambiente e guarde-o na memória. Cansei de ver turista se lamentando que não conseguiu tirar AQUELA foto DAQUELE momento. Foda-se! Você tem Alzheimer? Tem memória de lambari? Queria a foto pra se exibir pra quem, Sr. Pavão?
Dica 3: Não filme sob nenhuma hipótese.
Filmadora amadora é uma merda e você sabe disso! Se fosse legal, você não estaria endividado por ter comprado uma TV HD. Simples. Filmagem é coisa de gente grande, exige direção, operador de áudio e mais de uma câmera. Imagine assistir uma novela ou um filme sem cortes de câmera ou de planos. Para com esse bagulho aí que é foda, ok?
Dica 4: Não compre souvenires
- Quero ajudar a economia local.
- Se você está na pousada, comendo em restaurante, usando serviço de transporte, já está ajudando.
- Mas e o artesão?
- Então dá dinheiro pra ele e não leva
- Mas é arte!
- Se fosse arte o cara se chamaria “artista”, seria peça única e custaria um valor que você não estaria disposta a pagar! Essa porra só vai servir pra juntar poeira em casa.
- Vou comprar então pro Fabinho como lembrança…
- Você chamou o Fabinho pra viajar com a gente? Se não chamou, só vai deixar ele puto!
- Que nada… vou comprar essa carranca aqui.
- Já vi essa carranca em algum lugar em São Paulo. Se bobear, lá está mais barato. Vê se não tem um “made in Taiwan” nessa porra…
Dica 5: Prove a culinária local.
Ta lá em Recife, de boa… deu aquela fome? NÃO VÁ AO MCDONALD’S, CARALHO! Manda ver um chambaril ou toma um caldinho com pinga Pitu.
Se você é um mochileiro hippie sem dinheiro que come lixo, ok, coma no lugar mais barato e mais farto. Se você é rico, acredite, não tem nada mais deprimente que você comer uma picanha no réchaud fora do Rio Grande do Sul. Aliás, gaúcho tem modos muito melhores de fazer uma picanha além desse negócio inventado por playboy chamado réchaud.
A cultura de um lugar está diretamente relacionado à comida. Nada melhor que comer cultura, literamente. Não reclame, turistinha paulista, se for comer pizza em Manaus e sair do restaurante dizendo que não presta. Quem não presta é você, seu bundão!
Dica 6: Ser turista não te faz melhor que ninguém.
Seja humilde, meu nêgo! Não é porque você está se divertindo ou é da cidade X que lhe dá o direito de se achar melhor ou de desrespeitar as pessoas de algum lugar. Já vi otário se fuder bonito porque deu uma de retardado com quem não devia. Além disso, você não é maioria. O fato de você ser do Rio de Janeiro não te transforma em intocável – a chance das pessoas não irem com a tua cara é imensa! “Oi, sou de São Paulo” não é uma cantada legal.
Filho de Vó é agente de viagens, fotógrafo, glutão, diboa e chato pra caralho.
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